Assim se Percebe!

Numa insuspeita matina, batida pelo malvado Bóreas, que sopra das serranias, inundando de frios e tremeliques a malta aqui da lezíria, saí da minha barraca e fui beber um café à tasca do lado, já que a maquineta do serviço está avariada, entrei, cheguei-me ao balcão pedi um arábica robusta bem quentinho e pus-me a observar a fauna.

A tasca estava cheia, apinhada com a creme de la merde da Portugalidade urbana, leia-se labrega, eu incluído, dos dias correntes. Ao fundo três aposentados, todos abaixo dos 60 anos, bebericavam um Porto, maltinha porreira esta, reformazita de mil e tal euros, e deixa cantar a carriça, com certeza que conhecem o estilo muito anel e fio de ouro com o tal Cristo, pulseira com o santinho, olho rápido e sempre atento, sobre o traseiro das piquenas que passam, bocas mais ou menos descaradas à empregadita do local, enfim o Portuga típico.

Três mesas ocupadas com a fina-flor dos subsídio-dependentes, as madames e os cavalheiros, de cultura elevadíssima, rodeados de fedelhos, geração floribela/morangos, enquanto os papás papam a meia de leite a torrada, a sandes mista e bolinho, os fedelhos desenfastiam-se com bolicaus, gomas ou outro qualquer desses excelentes alimentos próprios para estas pobres crianças, nas mesas destas criaturas estão sempre em mostra os telemóveis topo gama, que além do estatuto que conferem ao seu dono, estão sempre apetrechados com a última música do pimbalhão de que gostam e que a destempo toca na máxima força, violando os tímpanos do incauto cliente com suaves melodias, tipo “bacalhau quer alho”, “ parti e não voltei”, “ dá-me gasolina” entre outras pérolas da arte musical.

Esta malta, vive dos rendimentos mínimos dos subsídios de desemprego, apesar de alguns trabalharem. O inevitável cigarro, enche de fumarada o local e os pulmõezitos dos pequenotes, mas que interessa isso a rataria está feliz, vive como qualquer burguês desafogado, pequeno-almoço na pastelaria, dinheiro no bolso para tabaco e carregamentos de telemóveis.

Noutra mesa, os empresários de sucesso, alguns com dívidas de bradar aos céus, empanturram os anafados traseiros com bolinhos cheios de creme e discutem negociatas, subvencionadas a fundo perdido pela incomensurável bondade comunitária, uma montra de vaidades, de sacripantas que mal fizeram a 4ª classe, mas como são dotados para o chico-espertismo, dedicaram-se à subsídio cultura do nosso infeliz país.

Numa outra mesa, meia dúzia de adolescentes parvas, berram umas com as outras, riem e debicam os bolinhos, gomas e demais porcarias que esta gentinha come agora, ninguém lê um jornal, ninguém lê um livro, na televisão desfila o programa típico e preferido deste tipo de casas e deste tipo de clientes, o programa da manhã da TVI, esse momento alto de televisão.

Saio como entrei transido pelo frio e pelo absurdo desta sociedade de mentecaptos, amanhã, porque sou burro, vou voltar ao mesmo balcão pedir outro café, que trago e pago em cinco minutos, voltando a sair com a mesma sensação de tristeza e de impotência, de desespero e de choque. Assim se percebe, neste microcosmo de insanidade o mal em que navega Portugal.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Sem Palavras!

Nem sei o que hei-de pensar, sim porque eu julgava que era impossível descer mais baixo, pois parece que não, alias esta situação é recorrente, sempre que pensamos que a coisa bateu no fundo, alguém se lembra de uma que ainda desce mais um nível.

Pinho, esse tratado ministerial Lusitano, pariu mais uma! Apresentada com pompa e circunstância a nova imagem do Algarve, passa pela mudança do nome o nosso Algarve vai passar a ser “Allgarve”, para atrair os clientes da velha Albion, carregados de libras e sedentos de sol e cerveja.

Com a módica quantia de 3 milhões de Euros o executivo actual pretende promover o Algarve, uma gorda fatia destes milhões foi dada à empresa que engendrou esta idiotice, passará então o Algarve a ser conhecido como “Allgarve”, numa das mais absurdas e cretinas tentativas de promoção turística daquela região.

Senhor ministro, o que o Algarve precisa não é de campanhas mirabolantes, estúpidas e despesistas, o que o Algarve precisa é de qualidade, de menos campos de golfe de menos mamarracho plantados em cima das dunas, o que o Algarve precisa é de governantes com eles no sítio, que façam deitar abaixo os mamarachos que estão a mais, que metam os autarcas na ordem, o que o Algarve precisa é de ordenamento é de boas estradas e estações de tratamento de esgotos, de hospitais dignos desse nome de centros de saúde a funcionar.

Senhor ministro a sua invenção é mais uma daquelas ideias, a que aqui chamamos “ideias de trampa”não será com esta idiotice e deixando todo o resto na mesma que se irá atrair mais ingleses ao Algarve, pergunto-me amanhã quando o mercado inglês decair e começar a ser necessário promover a região noutros mercados como é que o senhor ministro irá descalçar a bota.

Seguido a linha mestra desta campanha, promova já o Algarve na China crie a marca Pinglingarve, ou na Alemanha Hallegarve, Elgarve para os espanhóis, depois pode também promover o resto do país, UpTejo para Ribatejo, Mynho para o Minho, enfim um nunca mais acabar de possibilidades, pode até ir mudando o nome ao país de acordo com a onda do momento.

Sinceramente, caramba! Mas que raio que é que passa pela cabeça desta gentinha, quando acorda com ideias parvas como esta, “Allgarve”, a única coisa que estes cavalheiros merecem é uma “Albarda” e uns “Entreolhos”, sempre ficavam mais de acordo com as alimárias que são.

O estado a que este país chegou, onde todo e qualquer disparate cretino, é propalado, aos quatro ventos como a mais brilhante das descobertas, é confrangedor! É confrangedor que um Governo chegue a estes disparates a estas cretinices ridículas, será que esta rapaziada não tem noção do ridículo.

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Do Menos o Mal!

Este Portugal anda todo do avesso, as anedotas sucedem-se, uns fingem que vivem numa terra de gente normal, que anormalmente força a normalidade do invulgar, dando a tudo isto um tom de surrealismo, que tinge esta terra, Almada teria ficado encantado.

Somos um país de aves de arribação, certo e sabido, pelos canhenhos da biologia que muitas são as aves que vão para depois voltar, quando menos espera ao incauto habitante da Lusa terra, ei-las que regressam, recauchutadas, com as plumas luzidias e prontas para bicar o erário público que à força de as engordar está nas últimas, lastima-se portanto o óbito do defunto erário, imaginando já as paragonas em gorda letra de imprensa, informando na necrológica página, - Faleceu de causas bastas e doença prolongada o senhor Erário Público, o corpo jaz em câmara ardente para os lados de São Bento, pronto três badaladas e um balde de cal!

Inscrevem-se na classe de volejantes de arriba, os dois camaradas, que qual Lázaros saídos da tumba regressam ao mundo dos vivos, Portas e Santana, não contentes com todo o disparate, burradas e barracadas que promoveram, os dois senhores voltam para mais uma volta, o triste não é eles estarem de volta, o triste, amigos e amigas que perdem tempo a ler estas escrevinhadelas, é existir gente que lhes dá ouvidos, como se as nefastas e dispendiosas barbaridades desta parelha não fossem suficientes para os afastar de qualquer cargo, excepto de zeladores de balneários públicos, cargo alias que me quer parecer estarem os dois talhados em primor para desempenhar, tão habituados que estão a só fazerem trampa da grossa.

Amigo dos anteriores, partilhando a gula ao erário, do fim do Atlântico sopra o já podre bafo, dessa pérola da jardinagem da ilha da lenha, mais um anafado parodiante, um pândego bonacheirão, que quer, diz o bicho, questionar a constitucionalidade de um referendo, esta ave, vive às nossas custas, suga-nos o dinheiro e ainda se dá ao dislate de obrar lampanas sobre toda a diareia mental que lhe assoberba a cabecinha, cimentado o poder do galfarro, numa população de papalvos, analfabetos e pelintras, engorda o folgazão sem dar cavaco a ninguém, uma paródia amigos uma grande paródia.

Em Santa Comba viveu-se um momento histórico, só visto nos tempos do PREC e do Verão Quente, de um lado a Revolução do outro a Reacção, toda esta estúrdia porque quase quarenta anos passados sobre morte do Ti Oliveira, quer parecer que estamos na mesma. O Oliveira foi aquilo que foi, recorra-se ao revisionismo histórico, tão ao gosto de uma direiteca sacrista e pindérica, ou ao diabolismo da figura por parte dos esquerdeirotes radicais, existem factos indesmentíveis, o Ti Oliveira era um prepotente, era um ditador, era uma cavalgadura, que estragou o possível bem que tenha feito, com o atraso que nos legou e aquela estúpida e quimérica guerra imperial, que tantos mortos e estropiados, deixou. O Ti Oliveira era portanto um valentíssimo sacana, quer se queira, quer não este é um facto.

Posto isto, as gentinhas de Santa Comba querem um museu ao homem, que o façam e que sejam felizes, isto é democracia, claro que depois de o fazerem terão de gramar com as possíveis manifestação de quem quiser dizer que o camarada era um atraso de vida. O interessante aqui é perceber, quão frágil é esta nossa democracia, que a tal revolçãozeca de Abril, foi atabalhoada e mal feita, para pouco serviu, porque, mudou o sistema mas deixou as cabeças iguais, perdão, piores!

Sugiro ao senhor Presidente da Câmara de Santa Comba que seja um homem de visão, aposte no turismo, faça lá o museu ao Oliveira mas faça também uma espécie de panteão dos bandalhos, uma sala para o Estaline, outra para o Hitler, outra para o Franco, seria interessante, tem imenso por onde escolher, Santa Comba iria ser conhecida no mundo como a capital mundial dos ditadores facínoras e bandalhos, atrairia assim grossos cabedais, dos estrangeiros visitantes, força senhor presidente esta é uma rica ideia. Olhe até pode fazer uma sala sobre a Inquisição, ah e o Bin Ladden, ficaria bem uma salinha, reproduzindo um qualquer ambiente esconso e cavernoso lá dos Afegões, força estou consigo! São homens de visão como este edil de Santa Comba, que fazem o mundo avançar e vós, pobres mentes obtusas vejam neste homem de visão vejam nesta população, o símbolo vivo de uma nova era, de um novo modelo de desenvolvimento sustentável, o modelo “Regresso ao Passado”. O Barão soube entretanto que M.J. Fox recusou o papel de Ti Oliveira num futuro filme de Manuel Oliveira, sobre o tema com o título provisório, “A Cadeira do Poder” porque afirmou e citamos – O senhor era uma meia leca!

Assim vai o Portugal, este paraíso terrenal, sem semelha de igual em quantos universos existam.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

(In)Cultura

Estava sentado a degustar a sopinha da mamã, quando uma reportagem na televisão me chamou a atenção, os museus nacionais estão semi-abertos, porque não existem funcionários, grandes áreas destes museus estão encerradas porque não existem funcionários para acompanhar os visitantes, obras emblemáticas da nossa cultura como os Painéis de São Vicente, não estão disponíveis ao visitante.

Brilhante, a todos os títulos brilhante. Os exemplos sucederam-se, museus com quadros orgânicos de 40 funcionários, possuem 7 ou 8, sendo que metade está a contratos, daqueles precários, onde um tipo vê chegar a data do fim do contrato e fica com a garganta seca, começando a ter dificuldades em dormir, ando assim vai para 10 anos.

Faz todo o sentido neste país que os museus estejam encerrados por falta de gente, com o desemprego que grassa por aí, é mais um exemplo concreto da excelente visão dos nossos amigos do poder, é o exemplo acabado da barbárie em que esta terra está mergulhada.

Mas que interessam os museus quando, vamos ter um TGV, para poder fugir daqui mais depressa, quando temos ADSL de Banda Larga, ainda que a maioria de nós não tenha dinheiro para comprar um computador e muito menos instalar a Internet cujos tarifários são autênticos roubos, que interessa a cultura, num país de analfabrutos e asnos de categorias várias.

Curioso foi que não vi ninguém, nem da oposição nem da situação insurgir-se contra este triste facto, uns andam mais preocupados com a embaixada no Iraque, que prestam um serviço tão grande como um furúnculo no traseiro da sogra, outros preocupados com as lutinhas torpes e mesquinhas dos seus partidozecos de vão de escada, outros ainda os arautos da cultura dormitam sobre as memórias o passado e da tentação revisionista.

Brilhante país, este que encerra a sua cultura, brilhante sem dúvida, uma terra acéfala e parola, habitada por criaturas que tardam em dar atenção à lógica e ao que realmente importa, como raio é que conseguimos sobreviver durante 864 anos, como?

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

À Saúde!

A fazer fé em números, adiantados pelos ministérios competentes, 1 milhão e 750 mil Portugueses, têm mais de 65 anos, 750 mil não têm essa maravilhosa instituição que é o “médico de família”por exemplo aqui na minha região de saúde o estado desistiu de abrir concurso para colocação de médicos, das 17 vagas a concurso, colocadas à disposição dos senhores Doutores, nos últimos 3 concursos só 4 foram preenchidas, daí resultando que só aqui na região 50 mil pessoas não tenham médico de família, 2600 tem reformas superiores a 4000 mil Euros, porém 300 mil vivem com reformas de pouco mais de 300 Euros, 2 milhões vivem com 80 cêntimos por dia e cerca de 1 milhão têm de fazer 40 50 ou mais quilómetros para serem atendidos nos mais elementares procedimentos de saúde, fisioterapia, receitas, pensos etc.

Este são números oriundos dos ministérios, não são extrapolações empíricas da minha pessoa, são números que certamente deveriam envergonhar, qualquer país dito civilizado ou qualquer sociedade, pois parece que não, ao que parece estamos todos muito descansados, a começar pelos senhores ministros, mas claros esses usam as clínicas privadas dos amiguinhos.

Analisando os números, dá para perceber, que estamos a envelhecer, que a malta não se reproduz, claro, quem têm filhos sabe a luta, que necessita de fazer para os criar, os incentivos à família, não existem, os diferentes subsídios são esmolas ridículas, que deveriam envergonhar os senhores do poder, as licenças de maternidade e paternidade são vergonhosas, ou seja os governos têm feito tudo para que as pessoas não tenham filhos, excepto claro está a rataria subsídio dependente, a esses tudo é dado.

A figura do “Médico de Família” é um modelo que está esgotado, que não funciona, que só complica, ao invés de andar a fechar urgências, maternidades e centros de saúde o senhor ministro deveria era abrir mais, e sobretudo acabar com a vergonhosa negociata dos senhores doutores e obriga-los a trabalhar, caso não hajam médicos portugueses que recorra aos espanhóis, aos russos, aos ucranianos a quem quiser trabalhar, porque estão aí disponíveis centenas de excelentes profissionais dessa área, claro que o senhor ministro não tem coragem para afrontar a poderosa Ordem dos Médicos, ordem essa que tem feito gato-sapato de todos os ministros da saúde dos últimos 20 anos, incrível, mas verdadeiro.

Com tanta gente com reformas miseráveis como é possível que este Estado, continue a permitir que mangas-de-alpaca de quinta categoria continuem a auferir as gordas alcavalas da reforma dourada que auferem, o afã reformista dos senhores governantes esgota-se no “fait diver”, ao que é verdadeiramente necessário mudar, finge-se não ver, é vergonhoso, ver estas sanguessugas a engordar com o sangue dos outros, isto numa alegada Democracia ocidental, num alegado país desenvolvido, com TGV, Banda Larga, modelos finlandeses e choques vários, sendo que o maior choque é verificar que isto é tudo uma grande mentira, não há democracia nenhuma, não há justiça nenhuma, a única coisa eu existe é o poder do dinheiro, quem tem faz o que quer quem não tem que se desenrasque.

Como sociedade, somos uma vergonha, uns bandalhos miseráveis, sempre prontos a abraçar as causas mais estúpidas e cretinas, esquecendo-nos de olhar para dentro, para a miséria que grassa nesta terra, vivemos de aparência na lufa-lufa do faz de conta e do nacional porreirismo, castrados e encarneirando nos grupelhos de ocasião, preocupados com as novelas e com quem dorme com quem, como sociedade somos uns imbecis completos, obtusos até ao tutano, sempre dispostos a ajudar, sem porém nos conseguir-mos valer a nós mesmos. À vossa Saúde! Nem a propósito vejam este artigo no jornal de Almeirim.
http://www.almeirinense.com/almeirinense/index_noticia.asp?id=1542

P.S. – Obrigado a todos a gripe tá melhor, com uns tintos, isto vai.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Valha-nos São DVD!

O Barão gripou. Logo, ficou a demolhar durante uns dias, combatendo o enfado e o tédio com recurso às maravilhosas invenções da tecnologia. O estado febril e delirante ajudava à quietude da modorra, instalado no seu sofá o Barão tomando pulso à coisa debelava as bactérias, micróbios e estafilococos da malvada gripalhada.

De comando na mão recorria à extraordinária técnica do “zapping”, para entrever de olhos semicerrados as pérolas televisivas que a matinal emissão produz. Porque de parcos recursos, alias como a maioria da malta, o Barão não tem televisão por cabo, logo contenta-se com os 4 canaizitos da ordem e vai daí foi “zapingando”, a manhã começou a bonecada, como convém cheia de cores e bicharada, apesar de gostar de alguns, tenho saudades das animações do meu tempo de fedelho, mas regra geral gostei, foi uma boa preparação para as bichezas que se seguiriam.

Atacam depois, os alinhamentos dos canais, com a informação, os três canais generalistas, entopem a malta de notícias, repetidas até à exaustão são o prelúdio para os blocos noticiosos da hora de almoço.

Ligações em directo aos vários helicópteros e câmaras de vídeo, fornecendo informações sobre o trânsito na capital e no Porto, chegando nós sempre à mesma a constatação, aquilo das CREL, CRIL, VCI e afins é sempre o mesmo inferno, ainda bem que vivo aqui na província, pensou o Barão.

Os pivôs que apresentam estas maravilhas da informação, cumprem, com honestidade o papel entediante de papagaios, que debitam insistentemente as mesmas novidades que de tão repetidas, passados os primeiros 15 minutos são já velhas, sóbrio q.b. os da RTP, diligentes e seguindo a linha os da SIC. Ressalva para a malta da TVI, o moço enfim lá cumpre, mas a mocinha é um tratado de cretinice, dos três serviços informativos este da TVI é de gritos, umas atrás das outras, enfim tanta burrice num espaço tão pequeno é obra.

Entretanto acaba o serviço noticioso, atacam com um quarto de hora de anúncios, depois surgem as “piéce de resistance” das manhãs televisivas. “Você na TV” da TVI, “Fátima” da SIC e o “Praça da Alegria” da RTP. Entre todos não há matéria para fazer um só programa sofrível, mas enfim lá iremos, começo pelo menos péssimo, “Praça da Alegria” tem uma coisa excelente uma banda ao vivo composta de profissionais excelentes que dá um toque de bom gosto ao programa e que está subaproveitada, pois ao invés de levarem ao programa imbecis a fazer playback de música da treta, podiam bem deixar-nos ouvir gente a tocar a o vivo e bem, os apresentadores cumprem bem o papel melhor ele que ela, que tirando o bom aspecto se fica por isso mesmo uma bonequinha para decorar, um nadinha oca mas enfim é o que temos. Dispensáveis completamente as presenças de um tal “colunista social” figurinha execrável e de todo dispensável, mas a RTP lá entendeu que ficava bem copiar os métodos da concorrência que colocam em destaque bichezas de igual semelha. Dispensável também o Cura do “show biz” que faz daquilo uma borga, não acrescenta nada ao programa, as suas intervenções à laia de “Diácono Remédios” pouco de útil trazem ao programa, enfim seria preferível trazerem também um Rabino, um Pastor Protestante e um Imã e durante 10 ou 15 minutos encetarem um diálogo ecuménico ao vivo, seria bem mais interessante.

Os da SIC, compõem um programeco bem ao seu estilo, uma coisa insípida e por vezes disparatada, que com a capa da seriedade, lá se arrasta por umas boas três horas de entediante sonolência, um aparte, devem pagar muito bem ao pessoal que lá está a fazer figuração, como nos seus congéneres também por lá aparecem umas criaturas a obrar “postas de pescada”, sobre a vida de terceiros e sobre as revistas cor-de-rosa.

A tal tertúlia é a parte do programa mais interessante, isto do ponto de vista sociológico e psicológico, a avi- fauna presente vai desde a cartomante/atriz em fim de carreira, a um tal de Ramos que ainda não percebi o que faz, é de rebentar a rir, o ar de seriedade que as criaturas colocam, os absurdos e disparates que dizem, senhores realizadores de cinema português, aquilo é tão irreal que dava um excelente argumento para um dos vossos filmes de cinema de autor.

“Você na TV” é a coisa mais absurdo e rasca da manhã televisiva nacional, entre um ex-cozinheireco, pedante e arrogante e uma galinha histérica, o programa transcorre entre gritos, porque gritar significa alegria, num ambiente do mais absoluto grau zero de inteligência, este programa é um insulto permanente ao intelecto de qualquer pessoa por muito néscia que seja.

Assim vai a manhã do Barão, felizmente porque precavido o Barão adquiriu um leitor de DVD, onde se tem deliciado a ver todo o género de barbaridades cinematográficas, valha-nos São DVD!

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Canta Alberto!

Não canto. Gritava Alberto a plenos pulmões, que diabo afinal quem mandava ali era ele, cantava quando queria bailava o bailinho lá pelo chão de uma qualquer lagoa sem dar cavaco a quem fosse, afinal o Alberto, era ele.

Canta Alberto! Teimavam da outra margem. Não canto, insistia Alberto, e para mais vou-me embora, mas volto logo de seguida porque adoro estes carnavais, adoro o petisco, os folguedos mais estes marítimos nacionais. Adoro o ar do mar que sopra aqui na vigia, por isso nem gregos nem cubanos me farão cantar quando o que quero é bailar.

Enquanto assim pensava, Alberto olhava a sua obra. Uma pérola era isso que era a sua obra, uma pérola semeada no fero Atlântico, bem próxima de África, alias tão próxima que os ares quentes de lá tinham muita influência nos pensares dos habitantes da pérola, a começar por ele próprio, Alberto de cognome “O Pulverizador”.

Hás-de cantar. Prometiam os da outra margem. Não canto! Vociferava, Alberto, já irado com tamanha insistência. – Roubaram-me os instrumentos, malvados colonialistas continentais, por isso não canto! E mais vamos às urnas, porque sempre são mais uns grossos cabedais que pulverizo ao Reino, daí o seu cognome, Alberto era exímio a pulverizar, a desfazer em pó ou dizem as más-línguas, a malbaratar, as tenças do Reino.

Escavava túneis, investia em arraiais e Carnavais, sustentava outros tantos disparates reais, como futeboladas e jornais, com os cabedais, que do reino davam à costa da pérola, o seu reinado não tinha fim e a malta gostava, adorava aquele saco de ar quente insuflado pela pinga e comezainas dos lautos repastos nas festarolas privadas do apaniguados do funil e outras aves de arribação que são comuns em ilhotas perdidas.

A chatice era que o reino estava farto de embotar a cartola e arrotar com as prestações para a malandragem, Alberto era o príncipe dos madraços, o rei dos pulverizadores, qual Midas ao reverso, pilim em que deitasse a garra esfumava-se em segundos, a vida no campo do funcho era uma eterna paródia, enquanto no interior a miséria, o alcoolismo, o analfabetismo a mortalidade infantil eram o dobro dos valores da outra margem.

Que interessava isso, se Alberto continuava a cantar, deliciado com o apoio das massas ignorantes das hordas dos servos da gleba que aravam as jeiras, para encher o bandulho a ramos e outros que tais da flora local. Canta Alberto!

- Não canto.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Ecos d'além!

Ecos do referendo ainda soam por esses recantos dos Lusos lares, aqui e além continuam as atoardas, sua Excelência o Senhor Presidente da Republica, abriu a boca, fiquem descansados porque não saíram migalhas de bolo-rei, saiu no entanto uma conversa insalubre, sobre poderes e sobre não prescindir dos poderes, e sobre seguir bons exemplos da Europa, a mim pareceu-me um charada típica, tão ao gosto do homem do Tabu, falou ainda da união dos Portugueses, por o referendo ser factor de divisão.

Oh homem! Em que país é que vossa Excelência anda a viver, com 2 milhões a viver com 80 cêntimos por dia, 700 mil a pagar a crise, um milhão a engordar à sombra da bananeira outros tantos a rendimentos mínimos e subsídios vários, quer o caríssimo senhor mais diferença, então não o preocupa esta diferença de misérias e preocupa-o a porcaria de um refendo em que mais de metade dos imbecis não votou, porque não quis.

Oh, Senhor Presidente, tenha vossa Excelência dó, eu sei que sou um pobre diabo inculto e intelectualmente limitado, mas essa da divisão é demais.

Entrementes os nossos excelsos Bispos, após uma aturada conferência vieram também comunicar o seu parecer, incrível que gente que se diz cristã e que seja tão plena de bons valores, dizem eles, venha depois fazer as declarações que os senhores bispos fazem, uma catadupa de cavalalidades vindas de gente que nem filhos poder ter. O medievo pensar faz destas as declarações mais obscenas que ouvi, os senhores bispos ao invés de andarem a salvar as almas, mais se preocupam em as danar.

O primeiro dos ministros, deu também a sua sentença, umas larachas, pseudo sociais e mais umas promessas, iguais aos milhares que fez e não cumpriu, tudo espremido nem uma gota deu a arenga do homem.

Entre todas estas “nobres” intenções uma coisa me preocupou, a falta de propostas sérias e credíveis, a falta de orientação, a falta de senso de toda esta gente. As dúvidas que tinha antes do referendo continuam, pois ninguém lhes deu resposta, entre a gritaria dos ratos de sacristia do”Não” e dos intelectuais de esquerda do “Sim” não vislumbro bom senso, nem vejo ninguém a dizer que vai fazer algo de válido, fico a aguardar mas com a consciência de que estes primeiros ecos nada acrescentam ao problema, antes o complicam ainda mais.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Quid Juris

Elevado a passatempo nacional, o dizer mal da Justiça, passou a figurar em qualquer órgão de informação, por força do barulho a malta lá despertou para esta verdadeira praga dos tempos modernos. Isto porque enquanto a coisa só tocava ao “Zé Povinho” era o deixar andar, ledos e folgando, lá seguiam sem mais aquela, no entanto e depois de alguns, muitos, casos de bradar aos céus, é do lado de dentro que algumas vozes começam a questionar esta Justiça que temos.

Que a Justiça cá no cantinho à beira mar é tudo menos cega, qualquer otário já tinha percebido, excepto os senhores Juízes e os senhores Governantes. Para estas elites, trôpegas a Justiça funciona, até porque na sua maioria, estes cavalheiros parecem ter visão curta, pouco vendo para além do horizonte do seu umbigo, verdade seja dita que a Justiça em Portugal está à laia do resto do país, ou vocês queriam ter um país rafeireco como este com uma excelente Justiça?

Do ponto de vista de um leigo ignorante, que é aquilo que sou, a Justiça em Portugal parece-me, lenta, bafienta e muito pouco justa, pretende-se que seja isenta, não o é porém, quem insistir em ver na nossa Justiça a marca da isenção, mente sem pudor, a nossa justiçazinha é parcial, subjugada que está a grupos de interesses vários, fazendo de conta que é cega, faz-me lembrar a brincadeira da “cabra-cega”, em que nos tapavam os olhos com um lenço e nós arranjávamos sempre maneira de por uma nesga de pano entrever por onde andavam os comparsas de folguedos.

Continuo a insistir em que as penas são desadequadas, a ilícitos criminais menores são impostas penas excessivas enquanto a crimes gravíssimos cometidos por seres, que de humano pouco devem ter, se aplicam penas ridículas, aqui é um problema de doutrina, por cá aplica-se a doutrina da reabilitação, que não funciona diga-se “en passant”, até porque quem vai preso não vai para reabilitar vai antes para fazer um espécie de “up grade” entra “carteirista” sai “rato de automóveis”, quando se devia aplicar a da expiação do crime cometido e a da segurança de quem não comete crimes, segurança essa que ao que me quer parecer ninguém liga peva.

Por outro lado ficamos com a sensação que tudo isto é um jogo que se destina somente a fazer-nos andar entretidos e enredados em ilusões, é o tal jogo do faz de conta, tão ao gosto do nosso Portugal. Num mundo em que a tecnologia serve o homem, com cada vez mais acuidade, a nossa Justiça insiste em fazer tábua rasa da utilização desses métodos, as fotografias e os vídeos não fazem meio de prova e as escutas são sempre ou quase sempre ilegais, não percebo, sinceramente não percebo, isto num tempo em qualquer bandalho de quinta categoria já usa um telemóvel de ultima geração, não percebo, sinceramente gostava que me explicassem.

Acontece que agora, são Juízes que começam a questionar esta “Justiça”, são Advogados, que levantam questões, a uns e a outros as respostas tardam em aparecer, como a nós. Os legisladores tardam em perceber, que este é um tempo novo, que mal ou bem, uma cada vez maior franja da população, questiona o que era até aqui inquestionável, esta nossa Justiça e os seus principais actores parecem não perceber o que se lhes exige.

O tal advento da modernidade tarda em chegar aos ermos esconsos desta Justiça bolorenta que se arrasta como uma dama antiga, cuja vestimenta lhe tolhe o movimento, daí que seja lenta, anacrónica e muito pouco justa. No meio deste oceano de broncas, burrices e barracadas, vários náufragos vogam ao sabor da brisa do momento, Polícias, Procuradores, Juízes, Advogados, Governantes, Vítimas, Criminosos e Sociedade em geral, cada um colocando o ónus da preguiça e do laxismo no outro, uns fazendo outros desfazendo, uns informando outros desinformando, todos irmanados e apostados em transformar a Justiça num ainda maior caos.

Enquanto isso o pobre cidadão, pode e deve questionar a Justiça, tendo o direito de a por em causa, visto que como está, ela serve a poucos e aos poucos que serve, mais se servem dela do que aos outros presta serviço.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Sem Rei Nem Roque

As nossas cidades aldeias, vilas e lugares, poderiam ser locais aprazíveis, no entanto e por causa de uma série de factores, não o são, na sua grande maioria são pardieiros infectos, réplicas subdesenvolvidas de um terceiro mundismo comezinho e pobre de espírito.

O jornal aqui da minha terra, no qual tive a honra de debutar para a escrita de croniquetas insalubres e maledicentes, foi lá que nasceu o “Barão da Tróia”, publica na sua última edição uma excelente peça sobre a incivilidade boçal dos habitantes cá do burgo, deixo aqui o link para a versão online, http://www.almeirinense.com/almeirinense/index_noticia.asp?id=1504.

É este o tipo de excelente trabalho jornalístico que deveria estar mais presente na imprensa regional, o Almeirinense, presta com esta peça um excelente serviço público, um serviço que informa, que expõe as fragilidades de uma população inculta, incivilizada e sem regras de civismo e respeito pelo próximo, está pois de parabéns o Almeirinense por este excelente trabalho.

Denunciar assim publicamente as características boçais de alguns, tendo ao mesmo tempo uma atitude pedagógica e de sensibilização é também uma das responsabilidades da imprensa regional. Porque mais próxima das populações que serve poderia servir às mil maravilhas para mostrar a verdadeira realidade de um país podre, no entanto por causas mais que muitas, regra geral a imprensa regional é um reflexo do país, pobre de espírito e mais preocupada com a roupa interior do sacristão do que com o ribeiro que corre cheio de lixo, enfim prioridades.

No entanto nesta peça o Almeirinense revela que é capaz de voos maiores, de conteúdos de excelência, pois que venham eles, aguardaremos por mais coisas de igual semelhança, com qualidade e que ponham a nu as barbaridades e atropelos civilizacionais que por cá se cometem.

Em relação à peça que motivou este pequeno escrevinhadeiro, deixem que vos conte, para quem não conhece aqui a terreola, que Almeirim é plana, completamente plana, minto, existe um pequeno desnível, mas tão ligeiro que nem nos apercebemos dele, além disso é pequena terra, que se atravessa a pé em passo normal em 20 minutos, parando aqui e acolá para cumprimentar algum conhecido, no entanto a maioria dos seus habitantes não sabe aproveitar estas benesses e entulha de carripanas as ruas, praças e pracetas, vias vielas e passeios, fazendo do percurso de um peão um autêntico jogo de computador.

Não há muito tempo a maltinha aqui do burgo andava de monco no nariz, de carroça e a pé com a bota de cardas de sola rota e porém era feliz, uma felicidade que se via no sorriso franco dos cumprimentos matinais, na limpeza e asseio das ruas, no brioso comportamento, eram pobres mas felizes.

Hoje são ricos, tem carro, gastam horas e fortunas em combustíveis, mas estão tristes e amargurados, as ruas estão sujas e as hordas selvagens de veículos que entopem as nossas ruas fazem lembrar os subúrbios manhosos da capital, definitivamente o habitante Almeirinense, abastardado pela gula e ganância deixou de ser o povo franco e pranzenteiro do Ribatejo e passou a ser um desenraizado suburbano sem civismo, sem respeito pelos outros e sem amor pela sua terra.

Esta excelente reportagem de “O Almeirinense” traz a terreiro uma situação onde a torpe boçalidade e falta de civismo das pessoas, esconde o que de bom ainda existe nelas, era importante que mais coisas desta igualha viessem a público, para educar, para despertar as consciências e para vergonha dos néscios e asnos que por aqui habitam. Parabéns ao Almeirinense por uma excelente peça de trabalho jornalístico.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Maldito Lagarto

Naqueles tempos, o Profeta precisava de mudar de ares, a coisa andava preta, os filisteus não paravam de o desancar, os milagres prometidos tardavam, aproveitando a deixa de um cartaz de manifestantes que o aconselhava a desopilar para a China, o Profeta se o pensou melhor o fez, ala que se faz tarde, arrumou as maletas, arregimentou uns apóstolos e zarpou.

Dias mais tarde aportou ao Império do Meio, ao Celeste Império, vinha para negociar para dar uma corridinha na cidade proibida, enfim para conviver com a malta e desanuviar a cabeça. Naqueles dias os chineses que tinham mais que fazer do que aturar o Profeta, lá o autorizaram a dar a tal corridita, organizaram uns lancheszecos, lá com uns quaisquer patos e estava o caso arrumado, alias a visita do Profeta era tão importante que o Presidente dos Chineses até tinha, convenientemente partido para uma viagem de negócios a África.

O profeta não desarmava, a sua conhecida fleuma, fazia-o falar e falar, arengava aos chins, como Santo António às fanecas e aos carapaus, como os via rir e coçar na cabeça achou que os chineses gostavam de o ouvir, vai daí, zás, redobrou os esforços e os argumentos a favor do reino Luso, que isto era lindo e tal, que a malta estava em África como em casa e porque torna e porque deixa, os outros riam e acenavam com a cabeça, a proverbial paciência chinesa dava provas de uma indómita capacidade de sacrifício, ouvir um gajo que não se percebe, ainda por cima a dizer bojardas umas atrás das outras era dose.

- Eh…eh…eh, estão no papo estes chins! Declarou o Profeta para o apóstolo Amado, o que tratava das passagens aéreas, ria a bom rir estava satisfeito consigo. – Olha o Amado, aposto contigo que no mês que vem, os mercadores chins vão meter os pés ao caminho, as suas récuas e cáfilas carregadinhas de pechisbeques e fancaria e vão chegar ao nosso reino e fazer negócios da China. Olha, já agora,sabes onde anda o Pinho? – Não esse desde que aterramos aqui que foi abençoar e converter os pecadores!

- Oxalá não meta a pata na poça, como daquela vez da crise. Caramba o que eu tive de pregar para desfazer, aquela bojarda! – Sim eu lembro-me, foi pior que eu não saber dos voos da CIA.

Aquele hora, num templo escuro numa rua escura, numa noite escura o apóstolo Pinho, declarava à tripa forra para quem o queria ouvir.

- Os senhores chins venham para Portugal que a malta de lá, tem os salários mais baixos da Europa, isto sim é uma mais valia.

Entrementes o Profeta dormia o sono dos justos, descansava para bem cedo na fria manhã de Pequim e esticar as pernas e dar uma corridita. Tliiiiiiiiiinnnnnnnnnng, soou o despertador. – Que raio de barulho que esta geringonça faz, tling,! – Claro! – Disse o apóstolo Amado. – Então tu não sabes que os Chineses não sabem dizer os “R” e os despertadores como são “made in China” também não dizem os “R”.

-Olha ó Amado liga aí a televisão no canal do Reino, a ver se dão notícias da nossa grande gesta. Amado ligou a televisão por satélite e alto e bom som ouviram a voz do Pinho a dizer … Os senhores chins venham para Portugal que a malta de lá, tem os salários mais baixos da Europa…

- O profeta saltou da cama e arrepelou os cabelos. – Que grande asno, que camelo, lá deu barraca outra vez, pai porque me abandonas! Num gesto teatral o Profeta arremessava os braços para o céu.

- Desta vez estou arrumado, o meu pai crucifica-me, o Pinho aquele grandessíssimo asno, meteu outra vez a pata na poça, desta vez não há remédio, vai já acordar essa grandessíssima cavalidade e trá-lo aqui.

- Meio ensonado, Pinho lá apareceu aos trambolhões, de barrete de mandarim no cocuruto, visivelmente, incomodado pelo matinal da ora. – Oh minha grande besta, resmungou em tom feérico o Profeta, então vossa excelência sua burridade, não tem vergonha de dizer aquela bojarda?

- Desculpa Zé, mil perdões, ribombavam trovões e coriscos o céu cobria-se de breu, é que, eu fui com o Ming Lin Po, a um restaurante chin e nem queiras saber, tinham lá uma beberagem, de se tirar o chapéu tinha era um lagarto dentro, mas aquilo é bom e depois os copos são tão pequeninos que uma pessoa nem dá conta, maldito lagarto!

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Bombordo e Estibordo II

Ainda a propósito do referendo, foram recentemente disponibilizados os orçamentos dos vários intervenientes na campanha. Ficamos a saber que serão gastos em, cartazes, panfletos, pasquins, anúncios, tempos de antena, autocolantes e outro tipo de traparias do género que em nada contribui para o cabal esclarecimento desta situação, 2,5 milhões de Euros, que acredito facilmente chegarão aos 3 milhões, sim porque a contabilidade desta rapaziada nunca é de fiar.

Ora, com estes 3 milhões, as coisas bonitas que não se fariam, por exemplo, pelo menos 10 casas de acolhimento para crianças em risco, 20 casas de acolhimento para protecção de crianças e mães vítimas de violência doméstica, 1000 bolsas de estudo para órfãos, que forneceriam o sustento a toda a sua vida académica.

Ora quão bonito seria, quão civilizado que todas estas almas caridosas e de bom coração tão preocupadas com a vida se juntassem aos fins-de-semana e ajudassem a educar todas aquelas crianças que andam ao Deus dará. Que exemplo edificante de solidariedade de civilidade, mas não; o ser humano tem destas coisas, as ideologias, as religiões e outras questões toldam-lhes os fígados, intumescem-lhes a bílis e os humores maléficos perturbam-lhes os espíritos, ficam cegos, relevam o óbvio, apaixonam-se antes pelo comezinho, pelo efémero.

Aliviam a consciência de boas almas, de espíritos pios, tal como a empregada marota, que na distracção da dona da casa varre o cotão para baixo do tapete, é a velha máxima que diz, “ o que os olhos não vêem, o coração não sente”. Recordo porém a outra máxima que diz, “ o pior dos cegos é aquele que não quer ver,”e neste ocaso de civilidade que transcorre estes nossos dias é essa cegueira de quem vê que me perturba e deixa triste.

Eu ficaria verdadeiramente espantado se existisse um movimento cívico de construção de casas para quem não têm, um movimento cívico para adoptar os miúdos dos orfanatos e retira-los das garras e agruras da delinquência, um movimento cívico para promover e apoiar através do ensino das visitas ao domicilio e apoio financeiro dos pobres, ensinando a gerir uma casa a poupar dinheiro a tomar banho, a ler e escrever, isto sim seriam movimentos de cidadania de elevação cultural.

Já sei sou um imbecil, um sonhador, um lírico, mas desculpem que vos diga, perder tempo com movimentos do “Sim” ou do “Não”, faz lembrar os chás da caridade do tempo da outra senhora onde se gastava 500 mil réis para angariar 50.

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Bombordo e Estibordo I

Um destes dias ouvi a propósito da luta “aborteira” que por aí anda que existem mais blogues de “Direita” do que de “Esquerda”, logo na blogosfera lusa o “Não” vai à frente, está mais organizado e são mais a botar faladura, a arengar e a apregoar à salvação elevando a alma ao paraíso ou à condenação nas eternas fogueiras do demo, para uma vida triste a arear as braseiras do mafarrico, sim porque lá por aquilo ser o Inferno não quer dizer que seja desleixado, afinal até o Diabo gosta de limpeza.

No meio disto tudo, as crianças são o que menos importa, o que parece ser ponto de luta são as ideologias dos esquerdeirotes ou as beatices dos reaças da direita, digladiam-se ideias, poucas, soluções menos ainda, argumentos torpes e parvos, aqui a rapaziada da direita bate os da esquerda aos pontos, malta com, imaginação esta da nossa Direiteca sacrista!

Dos movimentos “cívicos” pelo “Não” à sacrossanta Madre Igreja é um desfiar do rosário de diatribes, alguns dos argumentos vindos deste lado até dão vómitos de tão imbecis que são, é ver a rapaziada da sotaina e as tias a correr de crucifixo ao ombro prontos para queimar na fogueira os “Ches” e os vermelhuscos, que arvorando as foices e os martelos se lhes opõem, com argumentos libertários que por vezes, devo confessar que andam roçando o anárquico.

Neste entrementes, uma pergunta se impõe, então e as crianças? Ninguém parece importar-se com elas, ninguém parece querer saber, alias anda tudo tão ocupado que nem tempo tem para elas, por isso querem as escolas abertas mais tempo, qual aviário onde se depositam os rebentos.

Os Governos também nada fazem para incentivar a natalidade, a Lei da Natalidade é uma anedota digna de um qualquer pardieiro terceiro mundista, os subsídios à natalidade só funcionam para alguns, todos os outros, aqueles que trabalham e sustentam esta trampa toda tem de arcar com todas as despesas e mais algumas, pagar infantários que escasseiam, escolas miseráveis, manuais que trocam todos os anos e demais maneiras de sugar uns trocados.

Pomposamente apelidada existe ainda uma Comissão de Protecção de Menores, que não protege coisa nenhuma, resultando daí que as crianças deste país estejam a mercê de todo o tipo de malfeitorias sem que ninguém que as proteja, num não mais acabar de imbecilidades e jogos políticos da treta, que não conduzem a lado nenhum.

No meio desta palhaçada toda, Portugal poderia, facilmente resolver toda esta questão e ombrear com os melhores, seguir o exemplo de paragens mais civilizadas desta nossa Europa onde os prazos legais, para o aborto são maiores e mais abrangentes, mais uma vez a rataria que elegemos encolhe os ombros e atira para cima dos eleitos a batata quente, numa atitude de desprezo vergonhoso.

Mais uma vez, perdemos o comboio da maioridade civilizacional, enredados em lutas imbecis que não nos levam a lado nenhum, pessoalmente voto SIM, não que o meu voto sirva para alguma coisa, pois ganhe quem ganhar o aborto irá continuar. Se ganhar o Não, ganham a hipocrisia e os ratos de sacristia, se ganhar o sim ganham os esquerdistas e os “Ches” ganzados dos blocos. Ganhe quem ganhar irá sempre haver aborto ilegal, porque não se eleva o nível de educação, porque não se eleva o nível de prosperidade, porque não se apoiam as pessoas, porque verdadeiramente não se cuidam das crianças.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Volta Kafka que tás Perdoado!

Era uma vez uma senhora que precisou de ir a uma loja e estacionou num local próprio, a tarde ia no fim o sol começava a mostrar a sua sonolência sinal de que se iria retira e dar lugar à sua eterna amante a Lua, a senhora desligou o carro, olhou para o passeio e a uma certa distância um garboso e diligente, representante da Autoridade, olhava para ela com olhos de carneiro mal morto. – Mau! - Pensou a senhora. - Que é que aquele quer!

Saiu da viatura encarou o preclaro agente da Autoridade, este, ao sentir-se ameaçado, a senhora tem um metro e cinquenta e dois e pesa 50 quilos, compôs a fardeta e lançou em tom de verdade científica, - Um pouco melhor estacionado e cabiam ali dois carros!

A senhora, volta a entrar no carro, coloca o cinto e avança com a viatura um metro ou dois, desliga a carripana, tira o cinto, sai, fecha a desdita máquina e encara o inteligente e composto zelador das leis, - Olhe está bem assim!

O senhor das forças policiais, sentindo-se como que desafiado na sua autoridade, achou por bem atirar com a seguinte pérola. – Um metro ou dois para a frente não faz diferença, podia ter andado um pouco mais e estacionado em cima do passeio que ninguém lhe diz nada!

A senhora olha para o cavalheiro fardado, sorriu e voltou-lhe as costas, o outro quedara-se no mesmo sítio, cheio de certezas e a pensar que ele é que estava certo, dois ou três passos mais à frente a senhora, desata às gargalhadas, caramba quem passava haveria de julgar que era maluca, pensou, mas não, ria a bandeiras despregadas de uma coisa que podia ser anedota mas não era, aconteceu ontem ao fim da tarde numa terreola do nosso Portugal.

Eu sou um tipo que acredito nas nossas polícias, que acho que devam ser protegidos e acarinhados, que defendo as polícias sempre que acho ser necessário faze-lo, quem me conhece sabe que sou um acérrimo defensor destas instituições, mas desculpem-me com criaturas destas, não à quem resista.

Que raio de formação recebeu aquele senhor para usar uma farda, então estacionar em cima do passeio está bem porque, “…ninguém lhe diz nada!”

Este história parece uma anedota, de tão rocambolesca que é, dá vontade de rir para não chorar, com a tristeza que tudo isto demonstra, a tristeza de espírito de alguém que é pago para zelar pela segurança dos outros, logo, deve ter formação e demonstrar que é alguém que pode dar um bom exemplo, no pela atitude, passa a ser simplesmente mais um triste exemplo da Lusitana cretinice.

Caramba, é por estas e por outras bem mais graves que nós, teimamos em não evoluir como sociedade, teimamos em não ter regras de civismo e comportamentos de cidadania, então aquilo lá é coisa que um polícia diga!

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Tic…Tac… São Horas Senhor Doutor!

Eles não querem picar o ponto! Porquê? São especiais! Sem dúvida, são especiais, mas na sua grande maioria, portam-se como os outros, sem respeito pelas pessoas, com arrogância e displicência, ao tal juramento que fazem, perdoem-me os bons profissionais, deveriam mudar o nome para Juramento de Hipócrita, porque é assim que se portam estes nossos senhores doutores.

São por demais os exemplos de desmando nesta classe profissional, arrogantes, cheios de si mesmos, embevecidos qual Narciso pela sua própria imagem, como muito bem sabe quem vive no interior, os senhores doutores não querem ir para lá, um centro de saúde no interior, que serve 60 mil pessoas tem uma dotação para 13 médicos e só lá estão 9, porquê?

Porque os senhores Doutores, continuam a tratar de todos nós como se fôramos uns asnos, quando nos salvam, coisa que alias são pagos e muito bem pagos para fazer, atingimos os píncaros, exigem-se todas as alcavalas e honrarias, mas quando a coisa dá para o torto e o paciente ata as cardas, então é o sacudir o capote para que caia a água, porque a culpa nesta terra morre sempre sem casório.

Não me insurjo contra os médicos, insurjo-me contra privilégios de classe, contra a incompetência, contra a podridão que chegou a esta classe de mercenários encapotados, mais uma vez que me desculpem os bons profissionais que ainda os há, insurjo-me contra uma Ordem, que tal qual uma Máfia, manda e desmanda, chantageia e esburga, a pobre da plebe, há uns tempos li num blogue de um senhor que é médico, que ninguém dá valor às agruras por que passam esses profissionais, porque o paciente cheira mal dos pés ou porque não toma banho.

Então senhor doutor, o senhor tão inteligente não sabia que era assim, já se questionou se a pessoa em causa tem água em casa, ou se tem dinheiro para a pagar, terá o senhor aproveitado, visto ser intelectualmente superior, para aconselhar a pessoa sobre as vantagens da banhoca e do uso do sabonete, ou limita-se o senhor a defecar larachas, a torcer o nariz e a ser mal-educado. Problemas laborais todos têm, falta de meios e recursos, ter de inventar, caramba todos passamos pelo mesmo, os médicos não deviam passar por isso, é verdade, mas este é o país que temos, se a juntar a isso as atitudes dos senhores doutores são as que são, a coisa só pode descambar.

Os senhores como agentes da nossa saúde deveriam ter uma atitude mais interventora, mas infelizmente não o fazem, infelizmente na maioria dos casos são mais um exemplo triste desta sociedade de mentecaptos e galfarros, o caso que vou relatar passou-se comigo e é um triste exemplo; há uns tempos fui a um centro de saúde, tinha passado mal a noite, febre, dores de cabeça e má disposição, tanto que nem consegui ir apanhar o comboio para Lisboa onde morava na altura, telefonei à minha mulher e contei-lhe como estava, disse-lhe que ficava em casa da minha mãe, suspeitei de virose, mas não sendo médico quis ir confirmar, lá fui.

Após 4 horas de espera fui atendido, confirmada a suspeita e passada a receita, perguntei ao senhor doutor se me passava um dia ou dois para me recompor. O homem olhou para mim, torceu o nariz e declarou que isso dos dias é complicado, porque torna e porque deixa.

- Então o que é que você faz?

- Sou engenheiro informático, declarei. O efeito da palavra “engenheiro”, foi surpreendente, o homem passou do tom distante ao tom de igual para igual, afinal eu era um “engenheiro”.

– Bem senhor engenheiro, vou passar-lhe aqui uns dias! Afinal tudo se resolvia, o peso do engenheiro dera frutos, um homem risonho, despontava onde antes estivera uma criatura distante e bisonha. O atestado marcava 6 dias, que porreiro. Fiquei em casa um dia para recuperar e voltei ao trabalho, ainda não tive coragem de dizer ao senhor que não sou engenheiro.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Pequeno Tratado da Cavalgadura Lusitana

A Cavalgadura, “Iumentum Lusitanum” é um animal que bem longe de estar extinto, conhece em terras Lusas um franco progresso demográfico, existem vários tipos, cores e feitios de Cavalgadura, sendo que existem também vários graus de Cavalgadurice, um facto porém é insofismável, a Cavalgadura em Portugal, prospera.
A Cavalgadura, conduz a sua carripana, a toda a velocidade, ultrapassa pela esquerda ou pela direita, nem as procelas ou as névoas a fazem abrandar a marcha, a Cavalgadura não se detém por nada, insulta quem anda mais devagar, buzina, acende as luzes, solta impropérios e acelera, de quando em vez a Cavalgadura, marra de encontro a uma árvore e morre, outras vezes, infelizmente, ceifa a vida de inocentes na sua louca corrida.
A Cavalgadura estaciona em cima dos passeios, à frente de garagens ou portas das casas, estaciona em lugares para deficientes e em todo e qualquer sítio, a Cavalgadura tem uma máxima, pela qual rege toda a sua vida, “Primeiro Eu, depois Eu outra vez.” A esta máxima junta o bom senso de um gnu da savana, o gnu como todos sabem é dos animais mais inteligentes do universo.
A Cavalgadura, abre a janela da carripana para deitar lixo para a estrada, cuspir escarros verdes e soltar ranhocas, quando apeada a Cavalgadura exibe o mesmo comportamento porcino, quando dá o aperto na bexiga, a Cavalgadura micta onde calha, mesmo quando existe um urinol próximo, ombreiras das casas, entradas de prédios, caixas de electricidade, caixas Multibanco, árvores, atrás dos contentores do lixo e dos ecopontos, enfim qualquer sítio serve, para alívio da Cavalgadura.
A Cavalgadura, fala aos berros, entra num comboio, num autocarro ou numa repartição pública e toda a gente sabe que ela entrou tal é o berreiro que faz, e se por infeliz acaso recebe uma chamada no telemóvel, aí sim a Cavalgadura faz ouvir alto e bom som a sua edificante voz de Cavalgadura, incomodando toda a gente. A Cavalgadura não sabe ler, finge que sabe, pois nunca lê as informações que estão nos locais de acesso público, depois com o ar mais inocente do mundo diz – Ah desculpe não sabia!
A Cavalgadura, chega sempre atrasada, ao teatro, ao cinema, à escola, bem a todo o lado, assim tem mais hipótese de chatear quem chega a horas, além disso deixa o telefone ligado para que lhe possam ligar, e o agradável som polifónico, pois claro, de uma qualquer músiqueta irritante e estapafúrdia, invada os tímpanos de quem só quer estar em silêncio. A Cavalgadura fala sempre aos berros a qualquer hora do dia ou da noite, o sossego e paz de espírito alheios nada dizem à Cavalgadura, a música lá em casa é sempre em altos brados e os berbequins podem ser ligados à uma ou duas da manhã, sem problema, quem não quiser ouvir tape as orelhas.
A Cavalgadura, tem-se por ser esperta, para ela as bichas para o que quer que seja servem para exercitar a sua esperteza, tentando papar uns lugares, ser atendido primeiro, alias a Cavalgadura é a única que tem pressa, que trabalha e que tem obrigações a cumprir.
A Cavalgadura adora animais, em especial cães, e é ver o desvelo com que a Cavalgadura trata o rafeiro, passeando alegremente pelos jardins, passeios e ruas de Portugal, conspurcando com grossas poias todos esses locais, enchendo de mijadelas as jantes dos carros dos vizinhos e as entradas das casas, é uma alegria.
A Cavalgadura é de todas as cores, sendo porém de notar que, existem Cavalgaduras que por serem de uma ou de outra suposta etnia ou classe profissional, fazem da arte de ser Cavalgadura uma arte superior, são uma espécie de versão de luxo da Cavalgadurice, selvagens, incivilizados, ladrões, sanguessugas, boçais e estúpidos, mas como são Cavalgaduras minoritárias, são o supra sumo da Cavalgadura, vivem acima da Lei da Nação, regem-se por leis próprias, são uma espécie de pequenos estados dentro do estado.
Em resumo a Cavalgadura vai de vento em popa, sosseguem todas as vozes da brigada do reumático de Belém, que se cale Baco e Zeus do trovão ardente, e vós oh musas dos antigos, preclaras anunciadoras das artes e virtudes, lavrem novas loas às Tágides do Tejo, coitadas com as carradas de merdum que o rio tem devem estar lindas, porque no horizonte desponta a Cavalgadura Lusitana, que dará brados ao mundo, tão latos que nem o fero Boreas a fará fracassar.

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Oh Que Surpresa!

Volto ao caso do naufrágio na Nazaré. O Sr. Ministro veio à televisão declarar que, aquilo que qualquer criatura com 2 palmos de testa, já sabia, ou seja os célebres relatórios que encheram páginas de jornais, dizem aquilo que toda a gente sabe, que a Força Aérea e a Armada fizeram aquilo que puderam com a porcaria dos meios que têm.
A montanha pariu um rato, ao jeito dos politiqueiros andrajosos dos últimos tempos o senhor Ministro da Defesa, veio à televisão gastar o dinheiro dos contribuintes para dizer uma série de baboseiras e lugares comuns que não ajudam em nada a melhorar a actual situação miserável.
Diz o senhor Ministro que se vão rever os métodos, para quê, pergunto eu. O problema está na falta de meios, na falta de planeamento, na falta de organização, mas essencialmente nos meios de salvamento que não existem, mais uma vez se anda a discutir o sexo dos anjos, sem que se vislumbre a menor vontade de resolver o problema.
O Sr. Ministro veio à televisão dizer umas larachas, com aquele ar sério de professor de universidade, à espera que os imbecis engulam as patranhas sem mais aquela, pois desengane-se senhor ministro, o ar triunfante com que anunciou que 3 lanchas irão entrar ao serviço, é por si só um exemplo mais que suficiente da realidade patética em que vivemos, bem como dos patetas que julgam governar, alguém diga ao senhor ministro que com 943 quilómetros de costa em Portugal continental, com 667 nos Açores e com 250 na Madeira, essas 3 lanchas são literalmente uma gota de água no oceano, nem sequer são um bom começo.
Senhor Ministro Teixeira, não venha à televisão gastar, dinheiro dos contribuintes para dizer, patetices e lugares comuns, não venha mentir, venha dizer que de uma vez por todas se resolvem os problemas inerentes a este problema, que se transforma a Polícia Marítima em Guarda Costeira, que as equipas de socorro passam a estar 24 horas ao serviço, que os sistemas de radar e recepção de socorro são instalados e ficam a funcionar, que cada capitania disporá de equipas de socorro com material terrestre, naval e aéreo em permanência, sendo que os meios aéreos não devem estar a mais de 10 minutos da costa.
Que os Nadadores Salvadores passam a ser verdadeiros representantes da Autoridade, que passam a ser uma profissão, com elevado grau de exigência, que passam a estar enquadrados na dependência da Guarda Costeira, com legislação e quadro de pessoa próprio.
Senhor Ministro, faça alguma coisa, se precisar de ajuda, eu vou para seu assessor, de borla, sim porque ineptos chupistas que não percebem patavina disso parece que o senhor já tem de sobra.

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Conto de Fim de Ano Passado

Era Sábado, o ano acabaria dali a 24 horas, faltava-me pão, diacho, havia que reagir! - Olha vamos os três, aproveitamos e bebemos um café e sempre se passeia um pouco! - Propôs a minha mulher. Olhei para o relógio, 19.30h. Ok. Anui, peguei no piqueno, enfiei-lhe o casacão e o barrete e ala que se faz tarde, rua afora, palmilhamos os cerca de 50 ou 60 metros que distam da minha barraca até uma padaria pastelaria cá da terra.
Estava frio como o raio, as pedras húmidas com a névoa, pouca gente na rua, o cheiro das madeiras a crepitar nas lareiras enchia o ar, apesar do ar festivo das decorações natalícias, adivinhava-se já o fecho da quadra, o espírito natalício estava já arrumado na gaveta, aguardando até ser retirado no próximo Natal.
Entrei na pastelaria, duas funcionárias vegetavam, uma idosa debicava um queque e bebericava um daqueles chás intragáveis que servem nestes sítios, a Elsa pediu o pão e os cafés a empregada gracejou com o meu fedelho que é um grande sem vergonha, porque se mete com todas a gente. Entrou um camarada com ar meio esgazeado, um trolha, como denunciavam as botas atascadas em cimento, o ar esgazeado devia-se seguramente às “bejecas” sorvidas à socapa durante o trabalho, depois admiram-se de cair dos andaimes.
O carro do trolha estava estacionado em cima do passeio, claro, lá dentro quatro pessoas incluindo duas crianças, qual cinto qual cadeirinhas qual nada, o exemplo acabado do “tuga”, boçal, imbecil e incivilizado, entretanto pagamos a despesa, entra uma senhora, muito atarefada pelo ar afogueado, devia ir apanhar o comboio.
O passeio junto à dita padaria tem cerca de um metro e meio, o que aqui para o burgo é excelente, a dita senhora tinha estacionado a carripana junto a porta de entrada do estabelecimento, deixando à vontade 40 ou 50 centímetros para nós os imbecis dos peões andarmos, eu segui com o puto ao colo, de repente dei por ter dado uma cachaporrada no espelho, mas o tloc…tloc, habitual não me fez virar para trás, os espelhos batem e voltam ao sítio, por isso segui.
-Olhe desculpe, o senhor partiu o espelho do meu carro!
- Disse a encomenda, virei-me para trás e vi o espelho dependurado pelos fios, retorqui que pedia desculpa mas não tinha visto e segui.
– Olhe mas aquela senhora viu! Voltou a criatura à carga, nessa altura perdi a cabeça, atirei o miúdo para o colo da mãe dei meia volta e perguntei à criatura. Oiça lá e que quer que eu faça, acha que é minha obrigação andar a desviar-me dos carros que as bestas estacionam em cima dos passeios, ainda por cima com o meu filho ao colo?
- O senhor tem razão mas o espelho está partido, não me dá o seu nome e o seu telefone?
- Olhei para a tipa, se fosse um homem tinha-lhe partido o focinho, assim ri para a alimária virei-lhe as costas disse-lhe Não, não lhe dou coisa nenhuma e se tem algum problema chame a polícia!
A beldroega retorqui que não precisava de chamar a polícia e lá ficou. O meu estômago ardia, como gostava de ser um gajo rico, porque se o fosse, ao carro daquela avantesma, tinha-o deixado em cacos, haveria de ir para casa a pé, com um cheque para comprar outro carro mas aquele ficaria ali feito em trampa para a besta aprender a não estacionar em cima do passeio.
Resta dizer que do outro lado da rua existiam lugares de sobra para estacionar. Porque será que as pessoas são tão estúpidas?


Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Os Velhos Soldados!

Completam-se este mês 40 anos do regresso do meu pai a casa, em Janeiro de 1967 passava à disponibilidade depois de 27 meses 4 dias e 3 horas de Angola, sítio para onde foi atirado de junto com outros milhares, sem saber bem o que lá andava a fazer, mas é como ele diz, “…os homens mandavam e nós íamos…”.
Vem este comentário a propósito de se lembrarem, todos aqueles que deram a sua juventude, sangue e lágrimas em prol da Pátria, os antigos combatentes, os veteranos, os velhos lobos das guerras, de todas as nossas guerras, a quem devemos respeito e carinho, mas que como sociedade nunca soubemos apoiar.
Noutras paragens, os veteranos, são acarinhados louvados e apoiados, por cá como de costume, nada, uma fria sensação de esquecimento, uma vergonha não sei de quê, como sociedade rejeitamos durante muito tempo os combatentes, os seus estropiados e mortos, colocados numa prateleira fechada e remetidos para o passado, o seu passado, cheio de fantasmas, de noites sem dormir de mil lágrimas e imagens de terror.
Neste país de trampa, anda tudo ao contrário, os heróis são esquecidos e vilipendiados, as ratazanas, chupistas condecoradas e engordadas. Pouco ou nada se tem feito para apoiar estes homens, o stress de guerra, as feridas que não saram, as maleitas físicas, quase tudo fica por apoiar, ainda que num arroubo de demagogia barata um pedante Ministreco da Defesa tenha enchido a boca dos jornais e televisões com uma mirabolante compensação da reforma, para os antigos combatentes, uma falácia como muito bem sabem os homens que deixaram a sua juventude, nas bolanhas, chanas e picadas da terra vermelha de África.
Noutras terras até existem vejam lá o disparate, casas de acolhimento específicas para velhos combatentes, onde são tratados com todo o carinho e atenção, existem departamentos de ministérios, próprios para solucionar os problemas de quem lutou em nome do país, por cá é o absurdo do esquecimento, a tristeza do abandono, a vergonha de assumir a responsabilidade.
Vão calando as vozes porque essa geração está a desaparecer, como aconteceu aos veteranos da Primeira Grande Guerra, é cada um por si, nem mesmos as associações como a Liga dos Combatentes ou a Associação dos Deficientes das Forças Armadas, parece conseguir que os governos acertem agulhas e de uma vez por todas rectifiquem a sua conduta e façam justiça a estes homens.
Na cabeça de muita gente ainda andam muitos macaquinhos, pede-se tudo para toda a gente, todo o gato sapato traposo que aqui cai vindo de qualquer pardieiro, vem logo reclamar, casa, escola, subsídio e demais mordomias sem nada dar em troca, ao invés a estes homens que deram o melhor do que tinham, nada lhes é dado a não ser desprezo, mentiras e promessas vãs.
Deixo aqui a homenagem sentida a estes homens que deram muito e receberam quase nada, homenageio os homens, não as politicas e as guerras ou as doutrinas, nada disso me interessa, é aos homens que devemos respeito e dedicação, pela entrega e pelo sacrifício, porque lutaram em nome de uma Pátria que lhe virou as costas, é para todos esses soldados anónimos que vai o meu obrigado.

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Pura Incompetência!

“Luz do Sameiro” era uma embarcação de pesca costeira que naufragou à vista de terra na zona de rebentação na praia da Légua junta à Nazaré, daí resultou a morte de 6 homens que foram abandonados à sua sorte, apesar de existir uma coisa pomposa que se chama Centro Distrital de Operações de Socorro, que parece ter a mesma função que a Comissão de Protecção de Menores, ou seja serve para muito pouco e o pouco que faz não serve a ninguém.
Cobrindo o Sol com a peneira o Ministro Severiano Teixeira anunciou um inquérito à actuação da Marinha e da Força Aérea, a quem erradamente os sucessivos governos ineptos imputam as missões SAR*, digo erradamente porque não é de todo missão das Forças Armadas faze-lo, não quero com isto dizer que não o possam e devam fazer. No entanto não no formato actual.
Estes homens morreram a 50 metros do areal por culpa destes governos de incapazes que nos têm governado nos últimos 30 anos. E porquê? Simples, reparem que não vou inventar nada, basta ver o funcionamento deste tipo de instituições, noutros países. Cada capitania deveria ter em permanência uma equipa de busca e salvamento, com equipamento moderno e capaz, não com as relíquias museológicas que equipam as parcas equipas de busca e salvamento actuais, todos os portos deveriam estar também servidos de meios aéreos em permanência.
Tudo isto seria possível se existisse uma Polícia Marítima em condições, num qualquer país civilizado o que é que acontece? Existe uma Autoridade Marítima cuja orgânica de funcionamento se divide em três missões prioritárias, Fiscalização, Vigilância Balnear e Busca e Salvamento. Por cá é a rebaldaria, as capitanias são atribuição da Armada, pelo meio existe uma coisa tímida que é a Polícia Marítima, que anda sem meios, há uns anos nem casacos de Inverno tinham, depois o Instituto de Socorros a Náufragos e por último a Armada e Força Aérea com os parcos meios que possuem, junte-se o Ministério da Defesa, da Administração Interna, mais o gato e o cão e daqui resulta a actual barafunda, resultam também vidas desperdiçadas que poderiam ser salvas, culpa de quem, dos do costume que se fecham nos gabinetes a ganhar bolas de sebo no traseiro ao invés de fazer aquilo para que regiamente são pagos.
O senhor ministro Teixeira demonstrou ser também um distraído, com esta palhaçada de investigação, vai investigar o quê? Vai chegar a que conclusão? Vai investigar algo que já deveria saber, se não sabe é porque não presta para a pasta que ocupa, o que acredito ser verdade, concluindo que a Marinha faz o que pode e a Força Aérea também, brilhante, sem dúvida.
Em resumo aqueles homens só morreram porque os nossos governantes são uns incapazes, ineptos e incompetentes, que não percebem ponta de chavelho do que andam a fazer, desbaratam recursos em porcarias cretinas, não investindo onde deviam, para segurança de quem vota neles. Uma ressalva porém não são só os governantes, é toda aquela súcia politiqueira, que inclui também as oposições, que não têm a mínima pista do que é um país como este, esgotando o seu tempo em questiúnculas ridículas e minudências imbecis, ficando por resolver as necessidades do país real.
*Search & Rescue – Busca e Salvamento”
Um abraço deste vosso amigo
Barão da Tróia

Os Velhos Contos de um Ano Novo

Eis que desponta o novo ano, o 2007 da graça do Senhor, um ano que gostaria que muitas coisas mudassem para sempre, idealista, que a paz e concórdia existissem de verdade, utópico, senão não valerá a pena embandeirar em arco sempre que se passa mais um ano, para que tudo fique igual.
Neste novo ano gostava, que alguém finalmente, fizesse algo em prol das crianças em risco, que alguém finalmente tivesse a coragem de dizer que a Comissão de Protecção de Menores é uma anedota, que nada faz, se calhar por falta de meios. Ficaria encantado se alguém, pensasse em colocar a questão da segurança destas crianças acima de qualquer interesse, seria realmente algo a comemorar.
Gostava de finalmente assistir a julgamento em que um médico fosse efectivamente condenado por negligência médica, gostava de ver a grosseira farsa que se vive neste país, onde as classes vivem acima das leis, gostava de ver essa farsa terminar, gostava de ver os farsantes enjaulados, gostava de ver o senhor doutor perder a arrogância e a licença, assim à laia daquilo que se faz noutras paragens onde as coisas são sérias.
Gostava de ver um ministro, verdadeiramente sapiente e dominando as matérias do seu ministério, que ao invés de perder tempo e gastar dinheiro em estúrdias comissões de investigação para apurar se ouve falhas por parte de deste ou daquele, fizesse algo para finalmente criar uma polícia marítima em condições com meios adequados e que não demore 5 horas a não salvar uns pobres desgraçados que morreram só por viverem num país de trampa como este.
Gostaria de ver um Natal e um fim de ano onde não se morresse de forma estúpida, nas estradas desta terra, gostaria de estar num país onde a estupidez o desrespeito e a boçalidade não sejam a marca dos seus habitantes, onde se morre mais a conduzir do que em sítios onde existe guerra.
Gostaria de ver um corrupto condenado, um qualquer desses milhares de borra-botas, patos bravos que por aí circulam, com os bolsos cheios do dinheiro sujo das negociatas e falcatruas, da construção do futebol das câmaras e de todos esses antros de intrujões que este país acoita sob a capa de pessoas de bem, gostaria de ver pelo menos um condenado.
Gostaria de chegar ao fim do ano e não ter nada para dizer, não ter assunto, não ter absoluta e rigorosamente nada para dizer, deste país, sei que é utópico, sei que é sonho, mas caramba, não é o sonho que comanda a vida! Que sempre que o homem pensa a obra nasce, então, com mil raios, que estais à espera?

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

FELIZ ANO DE 2007 PARA TODOS

Para todas as amigas e amigos da blogosfera e famílias o Barão deseja um excelente e Feliz ano de 2007, cheio de esperança e força para enfrentar a maré. Volto para o ano.

Um grande abraço deste mui vosso amigo

Francisco Pereira

Num Jardim do Subúrbio

Ainda com a última fatia de bolo-rei a dançar no gorgomilo desci, a fria escadaria daquele prédio até à rua, recostei-me na ombreira da entrada e fiquei ali a fumar um cigarro enquanto via a fauna que aquela hora enxameava o pequeno jardim que é o centro da terreola.
Encostados a uma das entradas do jardim, dois marmanjos mal encarados, vestidos com fatos de treino de corres berrantes, confabulavam entre si, de tempos a tempos aproximava-se um jovem transeunte, trocavam-se umas palavras e uns apertos de mão, eles ficavam e o outro seguia, depois outro e outro ainda. São ambos oriundos de Leste, trabalham nas obras e traficam haxixe.
Não muito longe dali, quatro cidadãos de origem africana deleitavam-se a beber cervejas de litro, atirando de seguida as vazias para detrás das sebes do jardim, num esplendoroso exemplo da alegria africana, evidente que os tipos nunca estiveram em África, não possuem a dignidade e a bonomia dos verdadeiros africanos, são isso sim, uns bandalhos nascidos cá, que se divertem a ser imbecis.
Um pouco mais ao centro sentados num banco sob a radiosa copa de um enorme e bonito abeto das florestas do norte, que cresceu aqui, longe da família, três rapazelhos, dignos exemplos da sua geração, os representantes do futuro, enrolam charros uns atrás dos outros tipo linha de montagem.
Um pouco mais longe duas crianças, brincam no exíguo parque, vigiadas pelas mães, que se entretém a ler revistas cor-de-rosa, de tão preocupadas estão com a cor das cuecas da marquesa, ou em saberem que a filha do milionário sicacrano, comeu um trolha, que nem reparam que os dois fedelhos se engalfinham e tentam arrancar os olhos um ao outro.
Protegidos por uma área coberta e recebendo o sol de frente, uma vintena de idosos, agita-se em alegre algazarra, entre um jogo de cartas, um escarro para o chão, uma fugaz olhadela para a pernas da piquena que está sentada com o namorado num banco do outro lado.
Pelo meio da jardim passa um rapazola, barrete estúpido à americana, calcinha de camuflado, um bardamerda que nem à tropa foi, cão pitbull sem açaimo nem trela, orelhas com argolas de ouro, ali vai ele, o tipo acha-se o máximo, e tem razão. É o expoente máximo da geração “E”de Escumalha, esta geração que irá, não sei como, trabalhar para pagar o desenvolvimento deste país.
Naqueles 30 ou 40 metros quadrados estava resumido todo o meu país, todas as suas aspirações, e projectos, as suas gerações hipotecadas neste marasmo, que porra de futuro, um arrepio percorreu-me as costas e não era do frio.

Um abraço deste vosso amigo
Barão da Tróia

Feliz Natal Rapaziada!

Vou Natalar uns dias, Terça estou de volta, até lá desejo-vos a todos um excelente Natal.

Um abraço deste vosso amigo
Barão da Tróia

Monstros e Mostrengos, Diabos e Diabretes, Tiranos e Tiranetes.

O Século XX foi fértil em monstros, que levaram multidões ao êxtase e ao extermínio, uns melhores outros piores outros nem por isso, existe porém uma barreira cronológica que permite classificar estas aberrações, essa barreira é a Segunda Guerra.
Até 1945, aparecem os grandes monstros, Estaline e Hitler. Os mostrengos, Franco e Mussolini e o tiranete Salazar, fizeram e ainda fazem a delícia dos historiadores e de quem gosta de história, para além da paranóia e das personalidades atormentadas, alguns destes homens eram verdadeiros doentes mentais, curioso que de todos só Salazar desponta como alguém intelectualmente capaz, sendo que os outros eram todos um pouco limitados.
A seguir à guerra, a libertação traz a Guerra-fria, surge a mais longa e distinta lista de tiranos e tiranetes regionais, verdadeiros mostrengos homicidas, capazes das mais torpes vilezas. Os europeus assistiram ao aparecer, sob o patrocínio do antigo papão vermelho, tiranetes vários do quilate de um Ion Ceausescu na Roménia, de um Enver Hoxa na Albânia ou de Erich Honecker, na antiga RDA, rapaziada que levou os países que tiveram a infelicidade de os aturar, à beira da ruína. Á Polónia tocou em sorte, Wojciech Jaruselzski, todos se recordarão ainda de Lech Walesa e dos Estaleiros de Gdansk, bem como do Solidariedade, menos conhecidos serão Dimitrios Ioannides da Grécia ou o Arcebispo Macários do Chipre. Em comum o facto de todos terem cometido todo o tipo de atropelos à dignidade do Homem.
África viu também nascer no seu seio dos mais cruentos e sanguinários monstros da segunda metade do Século XX, recordemos Idi Amim e Milton Obote do Uganda, Jean-Bédel Bokassa da antiga Republica Centro Africana, Haile Mariam Menghistu da Etiópia, Hissène Habré do Chade, Ibrahim Babangida da Nigéria, Felix Houphouet-Boigny da Costa do Marfim e o talvez mais famoso Muhamar Kadaffi da Líbia, entre uma longa lista de homicidas cleptomaníacos e desvairados.
Relembre-se os monstros asiáticos, Mao Tsé Tung da China, um assassino lunático, Pol Pot do Cambodja, um monstro sedento de sangue, Thojib Suharto da Indonésia mais um cleptomaníaco, Nursultan Nazarbayev Khazakhstan o amigo do Borat, Ruhollah Khomeini do Irão, a tal criatura desprezível e macilenta que sob aquele ar de ancião frágil escondia toda a demência de uma besta sanguinária, Ferdinand Marcos, outro excelente exemplo da pirataria de Estado e porque não para terminar a secção asiática, Saddam Hussein por demais conhecido.
As Américas também não ficaram indemnes, de Pinochet no Chile a Somaza na Nicarágua, passando por Alfredo Strossner do Paraguai, Papa Doc e Baby Doc e os seus Tonton Macoute do Haiti, misturando feitiçarias e política. De Humberto Branco do Brasil, a Fulgêncio Batista e Fidel Castro de Cuba ou Jorge Videla da Argentina.
A esta longa lista de loucos assassinos que em maior ou menor grau cabem aqui ainda muitos mais que por exiguidade de espaço não serão referidos, existe porém um denominador comum todos eles foram criados alimentados, treinados, financiados, armados e posteriormente abandonados por uma das grandes potências da altura, os Estados Unidos ou a antiga União Soviética.
Neste capítulo os Estados Unidos levam a melhor sobre os seus antigos inimigos, actuais amigos assim, assim. A “Pax Americana” produziu os mais insignes monstros do Século XX, quem armou e alimentou e treinou, Saddam, Amin, Papa Doc, Batista, Videla, Pinochet, Somoza, Marcos, Boukassa, Suharto, Strossner, entre outros, quem foi? Adivinharam! Foram os Estados Unidos, a rapaziada de Langley, andou numa roda-viva nos últimos 50 anos, promovendo tiranos, branqueando as monstruosidades dos seus protegidos e vendendo-lhes armas. Isso ou minando os governos que por um outro motivo não interessavam, treinando e financiando guerrilhas, fornecendo apoio logístico e armamento, durante a nossa guerra colonial os Estados Unidos vendiam armamento secretamente a Portugal, à Unita, à UPA ao MPLA e à Renamo.

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Particularidades

Todas as localidades têm particularidades, que atestam o seu grau de civilidade e desenvolvimento, determinados traços culturais que marcam as suas gentes e que maculam mais tarde ou mais cedo, todos aqueles que não sendo indígenas, ficam por muito tempo expostos a estes comportamentos, a minha terra não foge à regra, possuidora que é de umas particularidades, particularmente particulares que transformam a vida nesta terra num nunca mais acabar de risota, o meu amigo Mário chama a isto a “mentalidade do agricultor”, o bom observador entrará em delírio com a singeleza das características locais.
Uma das características da maltinha cá do burgo é a inveja. A rapaziada desunha-se para que a dele seja maior do que a do vizinho, preocupa-se até ao tutano, como é que fulano ou sicrano conseguiu o tal carro ou a tal casa, as jantes especiais ou o telemóvel com o hino da selecção, as piquenas copiam umas das outras ou das revistecas cor de rosa os modelitos, arreadas nas lojecas da moda suburbana da Lusa cidade capital, um fim de semana de eleição é ir entupir um qualquer centro comercial de Lisboa, visitar todas as lojas de trapos, trazer uma blusa igual à da Micas, umas calças tão giras como as da Manuela ou uma echarpe igual à da Pipinha e comer hambúrgueres, é só rir.
Outra característica extraordinária é a seguinte, imaginem que contratam alguém para vos fazer uma qualquer tarefa, arranjar o telhado, o carro enfim qualquer coisa. O trabalho é pago e fica mal feito, vocês reclamam e surpreendentemente o que acontece é o tipo que contrataram, ficar de mal convosco, deixa de vos falar, simplesmente porque vocês, reclamaram, digam lá que não é divertido.
Outra que é típica cá da terra é a seguinte, imaginem que um qualquer mentecapto estaciona o carro em cima do passeio e em contra mão, a rua fica congestionada, vem o carro do lixo, sejam 2 ou 3 ou 4 da manhã e larga de buzinar, a malta acorda, irrita-se e diz ao prevaricador, que da próxima chama a polícia, o tal mentecapto ainda responde torto, toda família do dito energúmeno numa atitude de companheirismo familiar deixa de cumprimentar e de falar à pessoa que reclamou. Esta é uma situação corrente, criticar alguém abertamente aqui na terra dá direito a que quem comete cretinices deixe de falar com quem aponta a falta, se eu disser a alguém, cujo rafeiro pulgento, pespega de trampa o passeio, porque é que não apanha a trampa a resposta é imediata, - Oiça lá que é que você tem que ver com isso! – Exclama irritada a torpe criatura. Brilhante não é. Ou seja ao invés de reconhecerem o erro, pedirem desculpa e serem cordiais, as pessoas são mal-educadas e boçais, comportando-se como autênticos babuínos, numa orgia de estupidez colectiva. Um pagode é o que é.
Outra característica são as amorosas velhinhas, cuidado, é só o que vos aconselho, pois enquanto desfiam o rol das trezentas e setenta e oito maleitas que as afligem, mostrando um ar absolutamente infeliz, aproveitam a vossa distracção e sincera preocupação, com a ligeireza de um Flash Gordon ou de um Relâmpago, surripiam o vosso lugar na bicha do supermercado da farmácia ou de outro qualquer sitio sem que vocês dêem conta, quando finalmente percebem que foram levados no bico pela frágil, aparentemente, anciã, já é tarde. É de morrer a rir.
Outra característica que enerva é o estacionar em lugares para deficientes, cá na terra existe um Modelo, bem um Modelinho viso ser pequenino, onde existe um parque de estacionamento com alguns lugares, para deficientes, que curiosamente estão muitas vezes ocupados, por gente que a única deficiência que possui é intelectual, porque o seu modo pouco cívico e falta de respeito é preocupante, pois indicia um grave problema cerebral. Existe também a sui generis mania de colocar grades de madeira ou outro tipo de traquitanas a guardar lugares de estacionamento, de preferência frente à porta, local que no conceito de posse aqui da malta é dos próprios, como se a via não fosse de todos, que hilariante, não é.
Por último, uma característica que me irrita, aqui na terra não fazem absolutamente nenhuma ideia do que é guardar distâncias, do que é o respeito pela privacidade e pelo espaço dos outros, é vulgar estar numa bicha no supermercado e a criatura que está atrás, estar colada a vós, tão próxima que se lhe sente o hálito a alho, ou no Multibanco, enquanto digitam o código lá está algum emplastro coladinho, tão coladinho que visto de longe até podem pensar que vocês são gémeos siameses. Ou então num balcão de um café, que tem montanhas de espaço livre, vem pespegar-se ao vosso lado, passando à vossa frente sem sequer pedir licença, caramba é irritante.

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Comendas e Encomendas

Nas minhas deambulações Blogueiras, li um post um destes dias, onde o seu autor discorria sobre as medalhas, as comendas e todo as essas traquitanas que a rapaziada adora. Ora sendo aqui este cantinho, um local atento e insuspeito o Barão lança a proposta para a criação de várias ordens, para a atribuição de comendas e medalhas, se for aceite, esta proposta, dará um colorido novo à cerimónia que Sua Excelência o Senhor Presidente da Republica promove, agraciando assim personalidades em novas áreas de excelência, que até agora permaneceram num injusto e injustificado olvido.
O Barão propõe assim a criação das seguintes Ordens e respectivas condecorações:

Grande Ordem do Engraxador de Esquinas
Destina-se a premiar todo o cidadão que de forma abnegada passe os dias a limpar as esquinas dos prédios, moradias e demais edifícios, privados ou públicos, vivendo à conta dos vários subsídios atribuídos pelo Estado.
Esta Ordem deverá ter os seguintes Graus:
Medalha de Prata
Medalha de Ouro com Palma
Grande Colar

Grão Colar da Sabujice
Destina-se a atribuir a todo o cidadão que revele a capacidade extraordinária de dizer bem do Governo, dos Deputados e ou dos Partidos Políticos.
Grande Ordem da Barraca Étnica
A atribuir a cidadãos de minorias étnicas que se distingam na obtenção gratuita de várias habitações e subsídios, em diferentes concelhos do país, utilizando moradas, bilhetes de identidade e demais documentação falsos, conseguindo assim ludibriar um país inteiro.
Esta Ordem deverá ter os seguintes Graus:
Medalha com chave de t2
Colar com Palma e chave de t3
Comenda com chave de moradia com garagem

Grande Ordem do Xico Esperto
Destina-se a premiar todo o cidadão que, faz da estupidez e da boçalidade a sua arma contra a sociedade, pretende esta ordem premiar todos os que rodeiam, subestimam, obviam e não cumprem as leis, todos os que passam às frente nas bichas, que estacionam em locais para deficientes e em cima dos passeios.
Esta Ordem deverá ter os seguintes Graus:
Medalha
Colar com Palma
Comenda

Comenda da Cabala
A atribuir a todos os políticos vítimas de cabalas ao longo da sua vida e que a seguir escrevam livros.

Ordem de Cavalaria do Mérito Anti Desportivo
Destina-se a premiar todo o cidadão que, compra árbitros, falseia resultados desportivos, vigariza e ludibria o Estado, arranja todo o tipo de manigâncias, falcatruas e galfarrices, de preferência que envolvam futebol.
Esta Ordem deverá ter os seguintes Graus:
Cavaleiro
Mestre
Comendador

Grande Ordem da Saponária
Destina-se a premiar todo o cidadão que, demonstrando um elevado grau de respeito pelo ambiente, mostre estar ciente de quão importante é poupar água, evitando gastos supérfluos como sejam os banhos.
Esta Ordem deverá ter os seguintes Graus:
Sabonete com folha de carvalho
Sabão com Palma
Comenda do Gel de Banho

Ordem de Mérito Anatídeo
Destina-se a premiar todo o cidadão que, promova a sã convivência entre todo o tipo de anatídeos, patos, gansos, cisnes e marrecos bravos, construindo, fazendo trocas e baldrocas de terrenos, facturas falsas, negócios escuros envolvendo câmaras, clubes de futebol e construção civil.
Esta Ordem deverá ter os seguintes Graus:
Medalha do Cisne
Colar do Marreco com Palma
Grande Comenda do Pato Bravo

Estou seguro, que Sua Excelência o Senhor Presidente da República, dará ouvidos a estas excelentes propostas que contribuirão seguramente para o aumento da produtividade, para a auto estima e espírito empreendedor dos portugueses.

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia