A Desmesura

A megalomania é uma característica, Portuguesa, adoramos manifestar a nossa pequenez fazendo coisas faraónicas, a maior árvore de natal, a maior sandes de coirato, a maior rabanada, enfim não importa o quê, tem é de ser o maior, do mundo, quiçá do universo ou mais além, infelizmente o que conseguimos quase sempre é um ainda maior disparate que o anterior.

Como é que se explica esta coisa muito nossa, esta espécie de mesquinhez colectiva, que nos consome e leva a uma quasi loucura colectiva, uma alienação total, onde hordas de pategos e pategas, carnavalejam aos saltos, urros e pulos pelos espaços mediáticos onde ocorrem estes arrais de estupidificação colectiva, a nossa pequenez fica sempre espelhada na grandiosidade destes mega eventos da cretinice, aquela coisa muito nossa de olhar por cima do ombro para ver o tamanho da do vizinho, enquanto micta, este voyeurismo nacional, que surpreende sempre, sinceramente não sei explicar, talvez seja genético, pois que agora tudo é genético.

Estabelecer uma relação entre esta grandiloquência surreal e a pequenez surda do disparate é fácil, nós somos tanto mais propensos a estas manifestações como somos um falhanço completo como povo, a nossa capacidade de obliviar o importante e sacralizar a estúrdia é algo que deveria ser objecto de estudo, ninguém como nós relativiza os reais problemas desta terra e se atira com tanta gana e fervor a comemorar a vitória de um clube de empurra bolas num qualquer campeonato farroupilha, nessas alturas os apóstolos da ufana urbanidade coloquial atiram-se às massas como gato a bofe, bandeiras desfraldadas ao vento, discursos inflamados, lágrimas e abraços, cachecóis, ursinhos de peluche, miúdos e graúdos, embarcam numa espécie de “Bacannalia”, irmanados numa irracionalidade colectiva, que a mim me assusta, bramem, suam, até à exaustão, preparam-se para morrer, os excessos das libações báquicas toldam os espíritos e os corpos fedendo a suor, a vómito e a ranço acotovelam-se em borbotões, pára-se o trânsito, defeca-se na esquina, toneladas de desperdícios atulham as ruas enquanto esse cortejo fúnebre, parábola de uma sociedade já cadáver, cujos eflúvios tresandam, arrasta a turba ao êxtase da insanidade, os pobres sandeus esbulham-se para dizer, eu estive lá! Pane et Circus, diziam os outros há uns milhares de solstícios.

A desmesura deste tipo de manifestações faz pensar. Imaginem o que este povo não seria capaz, se, ao invés de ser esta massa embrutecida de canhestros, de bois mansos, esta gentalha, fosse uma grande e irada manada de toiros bravos, de toiros com grandes tomates negros impantes de raiva e orgulho, mas infelizmente não é nada disso que temos, o que por cá passeia é esta pategada insalubre e labrega.

Imaginem o que, esta multidão arrastada por ideais de humanismo, civismo, cultura e cooperação, não conseguiria fazer, ao invés de torpes manifestações de patriotismozeco de quinta categoria e arroubos de insanidade canhestra motivada por imbecilidades de grandeza, que coisas fantásticas não conseguiria esta gente, que fantástica seria esta terra, para quando perceber que o “El Dorado” está aqui, porque aqui vai havendo o que noutros lado falta em demasia, para quando perceber que a grandeza não se mede por estúrdias e recordes, mas por civismo, cultura e humanismo, para quando senhores perceber que podemos ser grandes sem sermos estes grandes parvos, para quando?

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

ABC

A história da língua, os linguistas e outros estudiosos do fenómeno humano que nos deu esta maravilhosa capacidade de articular sons exprimindo as mais variadas coisas, há anos que se debatem com este problema de saber onde apareceu, quem inventou. Muitas são as propostas, teorias, hipóteses e conclusões, desde gregos a árabes, a sumérios e egípcios são muitos os povos que contribuíram para esta maravilha, no entanto recentemente o MIT, Movimento de Investigação da Tróia, um organismo completa e totalmente imparcial, revelou ao mundo que os inventores do ABC, foram, aquele povo pequinino, mesquinho e sacaninha, enfiado lá no fim da Europa entalado entre a grande Hispânia Tarraconense e o grande mar oceano Atlântico, a quem vulgarmente se dá o nome de Portugueses.

O MIT, publicou um douto e aturado estudo onde ficou plenamente demonstrado o primado das Lusas gentes na tarefa inventiva de criar o ABC, que é uma das mais importantes aquisições deste nosso mundo, que nos acompanha desde a mais tenra idade, nas suas múltiplas manifestações e utilizações diárias, quase sem dar-mos por isso, o ABC, faz parte da nossa vida, nós Portugueses somos adictos ao ABC, com ele conquistamos o mundo, o continente, o país, a cidade, o bairro, a casa, o emprego e milhares de outras coisas, é o nosso mais estimável e perene recurso, por ele calcorreamos ruelas e vielas ruas e arruamentos, estradas, caminhos e ruelas vamos não importa onde, falamos com não importa quem.

Logo de pequeninos, vamos para o infantário e quando não há vaga o que nos salva muitas vezes é o domínio do ABC, começa aí a aprendizagem, ao longo da vida vamos dando largas à nossa curiosidade, vamos aquela discoteca ou bar da moda, e lá vem o ABC, para podermos entrar à frente dos outros, na escola uns esfalfam-se para tirar grandes notas, coitados, não tem habilidade com o ABC, porque os que têm essa habilidade sabem que independentemente das notas, quando saírem da universidade, à sua espera estará aquele lugarzinho de assessor de coisa alguma, pago regiamente.

No hospital, só nos safamos com o nosso ABC, é ele que garante que somos atendidos, primeiro que os demais, que somos operados e tratados à frente dos outros, sim porque para quem domina o ABC não existem listas de espera, na Justiça é o mesmo, quem tem essa esplêndida capacidade, contorna sempre a tal Lei igualitária que por cá existe, a Lei é para todos diz-se, perdão! A Lei é para tolos! Diz quem sabe do ABC.

O ABC, faz parte de nós, em casa, no emprego, quando somos multados, na escola com os horários guardados para os amiguinhos, enfim nas milhentas actividades desta nossa sociedade o ABC é importante, é omnipresente e fomos nós que o inventamos ao ABC, Alavanca Barrote e Cunha, o método mais importante para perpetuar o chico espertismo nacional, contornando a Lei, arranjando emprego e passando à frente de todos, ludibriando, pagando e devendo favores. Viva o ABC a mais importante invenção da Lusa Pátria.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Valha-nos São Serafim

No Sábado Lisboa estava ao rubro, a escolha das novas maravilhas do Mundo, fez afluir ao Estádio da Luz, uns milhares de basbaques. Ao que sei a coisa foi um pouco sensaborona, com gente a cantar em playback, outros com exibições farroupilhas de qualidade duvidosa, claro queriam o quê, a malta foi lá actuar à borla, se calhar queriam empenho e dedicação.

No meio da estúrdia, lá elegeram, as maravilhas, algumas achei piada uma ou outra achei cretino, mas andando, o Ti Carreras lá fingiu que cantou para gáudio dos nabos que pagaram e bem para ir ver aquela pseudo manifestação cultural, a piquena Dulce lá esganiçou um bocado a vozita para fingir que cantava, o cavalheiro que ganha dinheiro a dar biqueiradas no chão e que as senhoras adoram, lá deu uns traques e uns olés, depois sentou-se a fazer basqueiro com a pandilha de tocadores de vão de escada que trazia para animar.

Em resumo as tais maravilhas foram um monumental barretaço, ainda por cima muito bem pago pela turba que lá caiu, foi com esta sensação que fiquei depois de falar com três otários desses milhares que lá foram.

O Barão que é um gajo que para além de teso que nem um carapau da Nazaré, não gosta muito de salsifrés mediáticos, abalou para o outro lado da cidade para o Pavilhão Atlântico e como bom Portuga, que adora borlas, encanou pelo Live Earth, em boa hora deixem que vos confesse, pois foi um bom espectáculo.

Sem playback, com entrega e dedicação, por ali passaram os eternos Xutos, Teresa Salgueiro, Blind Zero, Sérgio Godinho, entre outros, que fizeram daquela iniciativa um belo concerto, ainda para mais à borla, se bem que uma imperialzita lá dentro custasse um euro e meio, mas valeu a pena. No meio daquilo tudo até os Anjos soaram bem, um projecto que me espantou foi o “Mundo Cão” de que é vocalista o actor Pedro Laginha, gostei os putos têm alma e vão longe, a acústica do local não ajuda muito mas foi um bom espectáculo, cada grupo, artista e ou banda tocava cinco temas, seguia-se um copasso para mudar os equipamentos, pelo ecrã gigante viamos outros concertos idênticos, delirei com o Cat Stevens que tocou em Hamburgo, e dava para não enjoar.

Os apresentadeiros enfim fizeram o papel deles, o miúdo Mendes chamou Carla Salgueiro à Teresa, mas tudo bem, a moçoila que com ele apresenta o Top Mais, ainda é mais desenxabida e pele e osso ao vivo que na televisão, uma coisinha decepcionante. Faltou uma coisa, o público. E é aqui que eu quero bater, senão vejamos, num lado, as Maravilhas, com rapaziada em playback e actuações de gosto duvidoso, repleto de gente pagante, do outro boa música, ao vivo e à borla com pouquíssima gente, assim por alto o Pavilhão nunca esteve com mais de mil ou duas mil pessoas, o que foi óptimo para quem lá esteve, os piquenitos dançavam alegremente no imenso espaço vazio, corriam e faziam tropelias, a malta sentava onde queria, como é que isto se explica?

Fácil como em muitas outras coisas o Portuga adora levar na rabadilha, adora ser comido, ser otário, basta acenarem-lhe com gente famosa e disparates despesistas como o balneário redecorado só porque aquela gateca pingada exigiu, que eles vão logo a correr, por outro lado as questões ambientais, não fazem bem parte da preocupação desta malta, e reparem que estamos a falar da capital de um país onde supostamente a população deveria ser mais culta e esclarecida, pois não é, são o mesmo bando de labregos canhestros iguais ao resto do país.

Por mim fiquei satisfeito, gastei quinze euros ao todo, entre imperiais para mim e para a nina, mais uns sumos e águas e uns cachorros, curtimos a valer, no meio da malta, ouvi muito boa música, tocada por gente profissional que lá por estar ali à borla não deixou de se entregar e fazer o que sabe, para mim ali é que estiveram as tais maravilhas, claro que isto é a opinião de um idiota, mas que querem…

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

UMA BOA CAUSA

Malta é por uma boa causa, se tiverem tempo vão dar uma pedalada!
Um abraço deste vosso amigo
Barão da Tróia

O Fado do 31

Isto da Educação tem que se lhe diga, para mais andamos a fazer de conta que educamos quando na verdade aquilo que se faz é deseducação, como facilmente provam os números, pensam alguns que mais uma vez o Barão, esse “velho do Restelo” bolorento, ataca com as suas escrevinhadelas insignificantes, sem eira nem beira, a nobre política de Educação, que mais uma vez cede ao prazer de dizer mal por pura maldade, ou talvez por simples imbecilidade.

A resposta é não e basta olhar para a actual realidade do ensino para ver que não. Responda-me quem souber, quais foram os resultados da “Paixão” pela Educação? Sim quais foram os resultados práticos disso, nenhuns, ou muito poucos, pouco se melhorou, pouco de positivo ficou alias nada mesmo, já que daí para cá se mudou tudo uma e outra vez.

A actual Ministra da Educação referiu recentemente, que o problema maior da Educação, é no seu douto entender os níveis de ensino, pronto está encontrado o problema, a malta a pensar, que era a falta de investimento, a falta de segurança nas escolas, o facilitismo desmesurado, a falta de dinheiro, as condições miseráveis, a falta de pessoal auxiliar, a burocracia estupidificante, os métodos de ensino canhestros, os modelos sem propósito de colocação de professores, os métodos de avaliação incongruentes, a inenarrável falta de tacto da divisão entre professores titulares e professores não sei que mais, o modelo miserável de formação de professores onde a criatura sai da faculdade sem saber ponta de corno, os projectos, reuniões, conselhos e demais cretinices que afastam os docentes da sala de aulas e os fazem mergulhar em incontáveis horas de burocracias, a falta atroz de sensibilidade dos governantes, a hedionda preocupação economicista desses mesmos governantes, o fecho cego de escolas, a desmesurada preocupação estatística dos senhores dos governos, a inutilidade da maioria dos projectos, a cega busca do método mais barato.

Afinal de uma penada num golpe de puro génio a senhora Ministra e o seu douto séquito isolam o “maior problema da Educação em Portugal”, que, pasmem-se todos os professores, educadores, pedagogos, auxiliares, administrativos pais e alunos, é tão-somente os níveis de ensino, prevê-se já um novo projecto que arrojadamente revolucionará os níveis de ensino, numa, mais uma, mirabolante farsolice, que de certo afundará ainda mais a miserável Educação deste país.

Duas questões me ensombram a mente, uma primeira dá-se ao observar, os métodos destes senhores ministros da Educação e das políticas por eles seguidas, nos anos 90, apogeu do cavaquistão, a política de baixos salários e pouca formação fez doutrina, enquanto outros usavam os dinheiros comunitários para promover a formação e educação dos seus futuros quadros, por cá distribuía-se dinheiro a trouxe-mouxe, nos projectos mais mirabolantes, sem controlo e sem regras foi o tempo do “gastar à fartazana”. Quem se insurgia contra esses métodos era apodado de “comuna” de “traidor” de tudo e mais alguma coisa, ora como hoje se prova esses poucos estavam certos, eu sem grande orgulho fui um deles.

A “Paixão” nada trouxe de relevante, muita parra e pouca uva como sói dizer. Ora isto levanta umas dúvidas, serão os senhores ministros uns completos incapazes que andam ao sabor da maré, mesmo quando está toda a gente a ver que as suas propostas vão dar com os burros na água, isto é mau muito mau. Serão os senhores ministros maus, maus na sua essência, gente sem pudor e maléfica que faça estas imbecilidades para “castigar” os professores em primeira-mão, os pais e em última instância os alunos, será? Qualquer das duas hipóteses é aterradora, nem sei o que será pior, se ser governado por idiotas chapados ou por pequenos duendes maléficos.

A segunda questão é a dos lesados em todas estas tragalhadanciçes, sim porque cada vez que um destes senhores Ministros acorda e vai à latrina, sai obra. E os grandes prejudicados são aqueles a quem isto nunca deveria afectar, os alunos, eles são os grandes prejudicados com toda esta impressionante diarreia de cretinices, em primeiro os bons alunos, que cada vez são menos, depois todos os outros. Isto porque não se estabiliza a Educação, porque quando algum método que até funciona começa a dar frutos logo vem alguém cheio de ideias parvas e muda tudo. Gostava que a senhora Ministra, me explicasse como é que fazer uma criança de 6 anos levantar às 5 da manhã andar 40 quilómetros para ir à escola e regressar a casa às 8 da noite, ajuda a combater o insucesso escolar, que me explique como é que ao fechar 4 escolas com 8 ou 9 alunos cada uma e concentra-los numa escola com 400 ajuda a combater o insucesso escolar. Deixe senhora Ministra, eu sei a resposta, são as estatísticas, as malfadadas estatísticas, o que interessa é parecer. Não se esqueça porém, do adágio que diz, “ À mulher de César não basta parecer…

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Não os entendo!

Cada vez que vejo uma nova e salvadora medida governamental, propalada aos quatro ventos como a mãe de todas as medidas, como bálsamo da salvação, mais me convenço de que a minha teoria está certa. A minha teoria baseia-se numa equação simples, que envolve governantes, sanitas, e ideias latrinárias.

A reforma das forças policiais afinal não passa de mais uma dessas cretinices, as propostas que estão em discussão pouco acrescentam ao actual disparate, que rege as polícias, exemplo disso é a medida que o Governo apresenta como emblemática dessa reforma. A GNR deixara de ser comandada por um Tenente-general, (general de 3 estrelas) e passará a ser comandada por um General (4 estrelas), equivalente a um Corpo de Exercito ou a um Ramo de Forças Armadas, esta é a grande medida para a GNR, para além da extinção de mais postos da PSP e substituição dos mesmos por postos territoriais da GNR.

Então é isto a reforma? Ora vão às malvas! Na prática cria-se mais um organigrama de tacho, sim porque a manutenção da GNR sob a alçada militar é uma questão de tacho, a GNR serve para absorver os oficiais generais inúteis, oriundos do Exercito, gajos que percebem tanto de doutrina policial como eu de física quântica.

Ainda hão-de de tentar explicar o porquê da GNR continuar a ser regida pela norma militar, a ter uma doutrina de comando, de treino e de actuação militar, quando o seu trabalho é de policiamento civil, qual o porquê dessa situação, será que os governantes querem ter na GNR a sua guarda pretoriana, aquela que “morre mas não se rende”, que estará sempre à mão quando as outras forças estiverem por algum motivo indisponíveis.

E depois faz algum sentido mudar ou alegadamente reformar as polícias quando a Justiça fica no buraco em que está, mais a sacrossanta Constituição velha e bolorenta que já ninguém respeita, excepto quando se quer infernizar a vida de algum adversário político. Portanto, estou em crer que esta reforma, ao contrário do que disse o anterior ministro da pasta, actual candidato à Câmara de Lisboa, o que se pretende é mesmo, fazer alguma coisa para que tudo fique na mesma.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Vamos Lá Ver se Me Safo sem Processo!

Isto de fazer piadolas, sobre o PM e a sua alegada licenciatura ou falta dela, é perigoso, nunca se sabe quando alguém, um nosso superior mais zeloso e lambe botas, não nos atira com um processo disciplinar ao lombo, deixando a malta derreada, pois foi o que aconteceu, como é sobejamente conhecido. Este caso tem sido debatido até à exaustão no entanto existem umas piquenas questões, que não ouvi ninguém colocar em causa, que me despertam mais incómodo que a piada e ou o subsequente desenvolvimento anedótico.

O homem é professor de já nem sei o quê nem relevante é para o caso, dizem que é um tipo bem disposto e vai daí terá feito uma piadola acerca da curiosamente e ainda não completamente esclarecida, alegada formação académica do actual PM, o tal reparo, lembrem o Ministro Mário Lino que fez uma graçola na televisão bem mordaz, dizia eu que a propósito do reparo alguém foi deu com a língua nos dentes e repetiu o trote, vai daí, que a tal graçola, chegou aos ouvidos da Directora da Direcção Regional de Educação do Norte.

E catrapumba, num catrapiscar de olhos o desgraçado está suspenso, com um processo disciplinar e trinta por uma linha, se toda esta trapalhada não fosse triste, muito triste, ela seria seguramente anedótica, pois faz lembrar umas anedotas que se contavam do tempo da outra senhora, quando um tal Oliveira de Santa Comba, passeava as botinas pelo Terreiro do Paço, anedotas que a malta achava graça, mas que se contavam à socapa, por receio da bufaria que era mais que muita, pois parece que esses tempos de retrógrada ignorância estão a voltar. Para ajudar à festa, os abutres politiqueiros habituées, também se envolveram na contenda, que já mete blogueiros e processos e inquirições, tudo numa bela balbúrdia ao estilo Sul América anos 60.

Duas coisas bem mais sérias me assustam nisto tudo, a primeira, é que com tanta gente a fazer comentários, agora me lembro até eu, à carreira académical do senhor PM, alguém que até é de uma cor política diferente do senhor PM, alguém que já foi Deputado, seja molestado por uma questiúncula ridícula e disparatada, desta natureza, o que leva a pressupor, que a liberdade individual está mesmo em causa e que o actual executivo pactua com uma certa estalinização persecutória da função pública, onde cães de fila partidários perseguem os pobres diabos que não são da mesma cor, estou em crer que a provar-se este é um facto grave, demonstra uma ajardinação de métodos do governo do continente, talvez por contágio de algum vírus insular.

A segunda coisa que acho de facto preocupante, é que, uma Directora de uma Direcção Regional de Educação, tenha e perca tempo com ninharias, quando tem entre mãos a direcção de um Ensino a todos os títulos vergonhoso e em completo descalabro, onde os miúdos aprendem quase nada, onde tudo falta nas escolas, onde está tudo cada vez pior, onde a insegurança campeia, a falta de meios é atroz, o pessoal pouco e mal pago, as condições de salubridade das escolas são nalguns casos miseráveis, onde fecham escolas e obrigam crianças a fazer 20 e 30 quilómetros diários para ter aulas, onde uma licenciatura e onde a dedicação a uma carreira é tratada como lixo, onde o compadrio majora sobre o mérito, onde o sistema de concursos é uma inqualificável patranha digna de um filme sobre manicómios, numa terra de analfabetos e brutos de vários quilates, espanta-me pois que alguém que tenha tanto por fazer se dedique a mesquinhas perseguições politico partidárias.

Tudo isto é demasiado preocupante, triste e vergonhoso, não tem outra possível qualificação, esta gente anda de certeza a brincar aos governos, a brincar à política, a brincar com o dinheiro dos outros, sim porque um professor parado e a receber custa caro, outro para o seu lugar também, as tramitações legais de um processo estulto desta natureza também e quem paga somos nós.

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Nem Ota nem DesOta

Toda a gente emitiu o irá ainda emitir, a sua opinião sobre a Ota, sobre Alcochete, sobre o aeroporto e sobre toda esta grande trapalhada, caso curioso que quando foi para esbanjar a construir dez estádios de futebol para estarem às moscas, nem um terço das palavras foram ditas, mas andando que águas passadas, não movem moinhos.

Ora o Barão sente-se no dever de também participar na discussão que arrasta multidões, opiniões, clubes de fãs, movimentos cívicos, associações pró e contra, ambientalistas, especialistas, chupistas e outras aves de arribação, cujo contributo para a causa do conhecimento do problema, das consequências, dos perigos e das vantagens rasa o nulo ou é mesmo inexistente.

Em antes de participar na discussão, o Barão deseja fazer uma declaração. - Caríssimos e dilectos amigas e amigos, sobre o novo aeroporto, sobre a Ota, sobre Alcochete, ou o raio mais onde querem supostamente construir o mamarracho, o Barão como pobre e esquecido habitante da província, cada vez mais subúrbio infecto despejado de qualquer qualidade, com águas inquinadas e ar fétido prenhe da fumarada das carripanas dos imbecis que por cá vegetam, declara que está solenemente nas tintas para o novo aeroporto, perdão estou efectivamente a obrar para toda essa trapalhada, sobre a qual prevejo, um fim triste com derrapagens e custos astronómicos, com amigos e corrupção, com compadrios e especulação, que se faça onde fizer, para mim é igual ao litro, porque vou ter de a pagar na mesma, deixo só um perguntita, aquilo lá perto da Portela, o famoso AT1 de Figo Maduro é para quê, serve para quê, não se poderia utilizar para aumentar a Portela?

- Feito o desabafo, não deseja o Barão, porém ficar à parte da disputa e à laia de achega, aqui vão algumas soluções, para novas localizações, para essa obra impar do século XXI de Portugal, qual fome, qual taxa alarmante de acidentes nas estradas, qual taxa alarmante de adolescentes grávidas, qual analfabetismo, qual desemprego, o Aeroporto será o nosso grande triunfo, a nova quimera da idiossincrasia lusa, num despautério tão lato com quase mil anos de barbaridades, cretinices, besteiras, broncas, burrices e barracadas.

Como primeira, localização, proponho a Cova da Moura, matavam-se dois coelhos de uma só cajadada resolviam-se os problemas de habitação de muita família honesta e trabalhadora que ali vive, enfiava-se a eventual escumalha ilegal, felizmente uma minoria, que trafica e mata num avião e ala para terra deles, era só vantagens.

Como segunda localização, proponho as Caldas, o Aeroporto passaria a ser um aeroporto do c………, o que seria excelente para todos quantos nos quisessem visitar, poderiam logo ali comprar loiça típica, doces típicos, levariam um banho quer das termas locais quer da cultura nacional, ou seja que melhor forma de entrar no país do que esta de ser logo submerso na nossa cultura mais tradicional.

Como terceira localização proponho um projecto arrojado, daqueles para agradar a gregos troianos e cartagineses, construam um aeroporto internacional em cada localização agora proposta, Lisboa seria uma cidade impar, rodeada de aeroportos por todos os lados, esta solução, seria óptima por várias razões, todos comiam do bolo da especulação imobiliária, todos veriam as suas terras arruinadas por ainda mais alcatrão e cimento que por cá se chama desenvolvimento, todos ficariam contentes, poderia depois o Governo passar à fase seguinte, que seria a de construir um aeródromo e um heliporto em cada localidade.

A quarta e última localização que proponho é o Alqueva, pois, essa mesma barragem, esse outro esbanjar de dinheiros públicos, essa outra inenarrável imbecilidade, que assim como assim para pouco serve, apesar do carácter, messiânico da sua construção,numa atitude medíocre de sacralização da obra pública como salvadora e redentora da estupidez colectiva, apanágio da nossa cultura, não se cumpriu, o Alentejo continua pobre, desertificado de gentes, sem emprego, sem opções, claro está para os Alentejanos, porque os “nuestros hermanos” estão a safar-se muito bem, ao que parece.

Ora já que aquela extensão toda, está livre e desimpedida, pedimos ajuda ao Alberto, esse insígne construtor de aeroportos sobre o mar e constrói-se o aeroporto sobre as águas, num verdadeiro e arrojado projecto de arquitectura, podem fazer-se acessos por barco, colocar gaivotas a pedais, para os turistas irem brincar, vejam bem o manancial de potencialidades que esta solução apresenta, desde já vos digo que é a minha favorita, alias pondero seriamente a hipótese de começar a fazer campanha por esta solução. Já tenho até um mote de campanha, “Rá…Rá…Rá… Aeroporto do Alqueva Já!”

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Coisas Belas ou Belas Coisas

Acusam-me frequentemente de sarrafeiro, de maledicente gratuito, de pouco inteligente, de derrotista, de pessimista, de inconsequente, bem de tudo aquilo que querem, porque assim como assim estamos num país, democraticozito e relativamente livrezinho e depois sempre é preferível descarregar um pouco da tensão num qualquer abrunho que escreve umas pasquinadas num blogue do que realmente confrontar alguém que realmente seja culpado do estado de bandalheira desta terra ou realmente fazer algo para mudar isto.

No entanto para provar que não falo só das coisas más hoje vou falar de uma excelente noite de televisão, aconteceu na passada segunda-feira de 11 de Junho, na RTP 1 o programa Prós e Contras, que valeu essencialmente pelo excelente trabalho do Paulo Dentinho, que se apresenta actualmente como um dos melhores jornalistas do triste panorama televisivo cá do burgo e que mais uma vez o demonstrou, na reportagem que fez na Holanda, a progressista Holanda, sobre a verdadeira escravatura a que estão submetidos alguns dos nossos conterrâneos que para lá emigram.

Para lá dos números, dados oficiais indicam que em 2006, 100 mil Portugueses saíram de Portugal para seguir os caminhos da emigração, para lá dos números fica esta triste realidade, voltamos a ser um país de emigrantes, onde a falta de trabalho as políticas imbecis, a inépcia a incúria a incapacidade e a impotência dos nossos governos levam a este êxodo que deixa exangue as nossas aldeias, vilas e cidades, brilhante sem dúvida uma situação soberba que deve encher de orgulho, Cavaco, Guterres, Durão, Santana e Sócrates só para citar os últimos e mais importantes culpados deste estado de miséria.

Entretanto no Canal 2 da RTP, repetia uma outra reportagem, esta versava o alcoolismo galopante dos nossos adolescentes, a jornalista Mafalda Gameiro, percorreu a noite de Lisboa aos fins-de-semana e mostrou o mundo semi-conhecido do alcoolismo juvenil.

Bandos de fedelhos de ambos os sexos engajados em orgias alcoólicas, até ao vómito ou ao coma e subsequente hospitalização, tudo isto abençoado pelos pais, sancionado pelos agentes económicos e sob o manso e terno beneplácito dos representantes da Autoridade, leia-se neste caso PSP e ASAE. Bares, discotecas, tabernas e tascas, restaurantes e pizarias, todos comem e enchem o bolso com a secura dos fedelhos.

Existe uma Lei, claro que sim, como em milhares de outros casos, alias em termos de legislação nós somos um caso excelente, temos leis para tudo, claro que 70 % não se cumpre ou só se cumpre numa pequena parte, neste caso confirma-se a regra, a legislação existe, mas ninguém a cumpre, mais percebe-se pela triste figura que fez o representante da ASAE, que foi entrevistado para a reportagem bem com pelo oficial de Polícia, que os próprios representantes da Autoridade pouco ou nada sabem desta realidade ou fingem desconhecer, até porque nalguns casos os donos das discotecas e bares são malta conhecida e influente.

A noite de televisão de segunda-feira mostrou um futuro atroz, um povo alcoólico e praticamente analfabeto, embrutecido e desprotegido, governado por ineptos. Eu disse que não ia falar de coisas más, foi o que fiz, falei de coisas péssimas, horríveis, que mostram a quem quiser ver a realidade triste deste pardieiro infecto em que este país está a ser transformado.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

A Viagem – Um contitozinho do Portugal Contemporâneo (II)

(...continuação...)A conversa seguia animada, o costume, futebol, gajas e coisas do género, até que descambou para a crise para os salários e para os impostos. O Barrigana, lamentava-se de pagar montanhas de IRS de receber pouco, o orelhas de rato do Tentilhão idem, dizia-se esmagado pelos governantes e pelos patrões sanguessugas, explorado por ordenados de miséria, piscara o olho e acenara a cabeça para o lado do barbaças Ezequiel.

O outro fizera de conta que não percebera. – A si a vida corre bem. – Atirara o Tentilhão ao Ezequiel, vieram aqui traze-lo ao comboio numa carripana que não custa menos de 30 mil dele, sim que eu topei, alias eram duas iguais e novas em folha, em cima de si tem mais ouro que algumas ourivesarias que conheço, sim senhor, vender camisas sarrubecas e CD pirata é que tá a dar! – Os outros desmancharam-se a rir.

Visivelmente irritado, o Ezequiel, virou-se para o outro, e rispidamente respondeu-lhe. – Atão o senhori nã sabe que a sueca é pra jogari calade? – E riram todos mais ainda. – Pois aqui o doutor também não se safa mal, fatinho e gravata de seda, relógio de ouro, assim dá gosto. - Retorquira o Barrigana em jeito de vergastada no Fataça, este acusando o golpe, esboçara um sorriso cínico de circunstância e redarguira. – Pois é verdade, e os sacrifícios meu amigo e o trabalho, esse ninguém o vê. – É verdadi sim sinhori o dotori tem toda a razão, o trabalho ninguen no quer. – Ezequiel fazia ouvir a sua voz rouca de vendedor ambulante queimada por incontáveis cigarros e litradas de bagaço ordinário.

Ali iam aquelas quatro alminhas espelho desta nossa sociedade, ao Fataça conheço-o bem, é médico tem dois consultórios, trabalha ainda numa clínica privada e eventualmente faz serviço no hospital público lá da terra, já foi deputado, agora está também como vereador na Câmara. Tem casas no Algarve e na Serra da Estrela, um grande carrão e vive à grande, dizem à boca cheia que foge aos impostos, que por exemplo para pagarem os setenta e cinco euros que cobra por consulta, se for por cheque a pessoa que paga tem de passar 2 cheques um de cinquenta outro de vinte cinco. Os filhos enquanto andaram na escola tiveram sempre direito aos apoios sociais, nunca percebi porquê, o meu nunca, uma questão de rendimentos, disseram-me uma vez, que diacho de rendimentos, então o gajo é médico, deve ganhar dez vezes mais que eu?

Aos outros não os conheço mas é fácil perceber quem são, o barbaças, vendedor ambulante, lá se foi confessando, é o exemplo típico da sua laia, casas em três distritos carrinhas de quarenta mil Euros, rendimento mínimo e isenção de tudo e mais alguma coisa, isto só porque é de uma etnia não sei das quantas, naquilo que é um exemplo, das mais rematadas palhaçadas que se fazem por cá, como se não fossemos todos homens, pois parece que não, há uns mais homens que os outros.

O Tentilhão era um pobre desgraçado, a mulher era doente viviam todos eles, esposa e mais três filhos num T2 no subúrbio, passava, dificuldades, ele trabalhava 12 horas e ganhava pouco mais de quinhentos euros, queixava-se e com razão dos descontos, dos preços dos bens, do roubo nos medicamentos, enfim era o típico trabalhador por conta de outrem, explorado até ao tutano por um desses excelentes empresários que conduzem carros desportivos de alta cilindrada e fumam charutos de Cuba, representante dessa grande massa de trabalhadores para os quais a tal da flexisegurança não é novidade, porque é assim que vivem há muito tempo.

O Barrigana apesar do ar tresloucado e do canudo, era outro triste, este ano tinha trabalho para o ano logo se veria, entre concursos, colocações, papeladas e reuniões, novas políticas e modelos finlandeses, esta rapaziada gastava meio ano em cretinices, sem nada ensinar aos alunos, correndo o país de lés a lés, país esse que ia ficando cada vez mais pequeno, tal era o afã de fechar escolas.

Dentro deste compartimento vai espelhado o país dos parasitas e dos escravos, dos cidadãos de primeira e dos cidadãos de terceira, vergados ao peso do sistema que os esburga dos míseros cabedais, para que possam outros bem mais espertos engordar e fazer vida de estadão. Assim vai a viagem deste Portugal, que teima em separar os passageiros entre primeira e segunda classe, como se a viagem não fosse a mesma, como se o sangue de uns não fosse igual ao dos outros, como se tudo isto fizesse sentido…

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

A Viagem – Um contitozinho do Portugal Contemporâneo (I)

A viagem estava a ser longa, uma longa série de infortúnios que metiam avarias, atrasos e acidentes enfiara no compartimento de um comboio quatro personagens que jamais se encontrariam se a tanto não ajudasse a falta de imaginação do narrador, pois permitam que me apresente Serafim Ganhão, narrador. Esta história que agora conto passou-se um outro dia, deste nosso tempo, sempre a correr num comboio que ia de uma parte algures para parte nenhuma em nenhures.

Comecei por os topar aos quatro mais eu, vigiava-os pelo canto do olho, as mãos suadas, o retorcer do bigode ali, a trinca da unha acolá, a irrequieta sensação que quem se sente deslocado, mas o solavanco mais pronunciado da ferro-traquitana e a queda abrupta de uma mala desencadeou a coisa.

A mala caiu, estatelando-se no meio da quadricula do chão do compartimento espalhando objectos, um estetoscópio aterrou aos pés de um cigano barbaças, arreado de ouro, um pesado canhenho de anatomia quase arrancava cerce o pedúnculo de um lingrinhas atarracado com cara e orelhas de rato, um espéculo fazendo ricochete no chão aterrara nos joelhos de um sujeito noveco que seguia de auscultadores nos ouvidos.

- Olhe isto caiu-lhe! - Verberou o cigano, enquanto estendia o estetoscópio a um sujeito todo engravatado, com óculos redondos de aros dourados.

- Ah mil perdões, peço desculpa a todos! - Disse o sujeito dos óculos, enquanto à vez todos os outros lhes estendiam os pertences, os outros sorriam magnânimos, gratos por poder ajudar, com aquela cumplicidade natural que se instala por vezes entre quem viaja junto e que infelizmente se desfaz quando a porta se abre e se volta ao mundo rafeiro e egoísta em que vivemos.

- Então o senhori é dotori? Calha meme bem que eu vou a veri um prime meu ao hospitali! –Atalhou o barbaças. – Sim é verdade, mais propriamente otorrino, alias apresento-me, Tobias Fataça, Doutor Tobias Fataça. – Segui-se uma bacalhauzada geral, que até a mim me calhou, apesar de ir mais distante do grupo, isto apesar de eu o conhecer de vista, moramos os dois na mesma terra.

- Ê chamomi Pascoal Ezequiel, vende na fera de Beja e faço todo a Alentejo na venda, sou o chefi lá do acampamente.

- Eu sou o Albertino Tentilhão, trabalho numa fábrica de pedras de isqueiro ali para os lados de Rilhafoles, muito prazer! – Dizia o orelhas de rato enquanto, já depois de apertar a mão aos outros se dirigia a mim.

- Pois parece que só falto eu, sou o Norberto Barrigana, sou professor e vou para Chaparro de Espingarda às Costas, fui lá colocado este ano, fica longe como um raio, algum dos senhores sabe onde fica? – Abanei a cabeça em sinal de negativa, dos outros também ninguém sabia onde ficava.

O silêncio constrangedor do início dava agora lugar à amena cavaqueira, entre os quatro claro está, porque eu estava assim com que num limbo, alias como convém a qualquer narrador isento e idóneo. – Meus senhores, vai uma partida. - Disse o Tentilhão rapando de um baralho de cartas, o instrumento lúdico de eleição do proletariado operário. – Vamos a uma suecada! – Insistia, o homem, o Ezequiel assentiu, o Norberto disse que há muito que não jogava mas fazia uma perninha, o Fataça é que obstaculizou, ah e tal a sueca, se não podria ser antes Bridge ou King, o Ezequiel revirou-lhe os olho e perguntou-lhe. – Beredgi e quingui, o senhor dotori que raio é qué isso? Vamos é jogari à sueca qué Português de Portugali, mai nada!

- O Fataça engoliu em seco e lá anuiu a medo, pudera, ele não queria confusões com ciganada. Escolheram os parceiros, o Fataça emparceirou com o Ezequiel, ficando os outros dois juntos, por insistência do Ezequiel, que ninguém quis contestar. Montaram o estamine usando duas malas de viagem com um jornal dobrado em cima o que conferia alguma estabilidade aquela improvisada mesa de jogo.

(...continua...)

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Simplex Deles – A Novela da Vida Real - Episódio Quinto e Último

(...continuação...) - Ainda bem que nunca pedem a formação académica e bendita hora que o Sr. Professor Engenheiro Ministro, teve a brilhante ideia de colocar como condição primeira para alcançar cargos de Direcção experiência e não o saber académico. – Pensava para consigo Belmiro, pois assim como assim, nunca havia passado do 11º Ano, incompleto alias, isto porque se juntara precocemente à juventude partidária do Partido, colara cartazes, claro que tivera empregos, uns tachitos que o pai sempre lhe arranjara, na câmara, na junta dos municípios, no governo civil, depois fora nomeado adjunto do pai, depois secretário do líder da concelhia da juventude do Partido, depois adjunto do secretário-geral da juventude, depois passara para o parlamento, Resultando daí que nunca fizera um só minuto de trabalho na vida, a sua experiência resumia-se a papar almoços e jantares, beberetes e inaugurações, visitar feiras e mercados, lares e infantários, distribuir bandeirinhas aventais esacos de plástico dos chineses, assistir a reuniões onde se agitam sempre muitos papéis e se grita à vez “Muito Bem” e “Apoiado”, para além disso sabia colar cartazes e falar horas a fio sem dizer nada de relevante, tinha pois a experiência necessária para gerir uma entidade pública e os fundos do erário público.

- Olhe Doutor! – Dizia Belmiro. – Estou indeciso, ajude-me lá, por favor, não consigo decidir-me, o Administrador Presidente parece-me bem mas o Director de Saúde também, porque nunca fiz nada ligado à saúde e queria ver como é andar a visitar clínicas e tal, talvez até me ofereçam um estetoscópio, além disso a minha esposa anda com a ideia de aumentar os seios e vinha a calhar arranjar um local seguro para fazer isso e se a coisa fosse a título de doação, melhor seria. Diga-me lá o que é que isso envolve.

- Caro Doutor, o meu amigo ficará como director Regional, tem preferência pela Região? – Sim Região Norte, sempre dá para visitar o Douro, e as ajudas de custo daqui da capital para lá são maiores. – Declarou Sorna.

- Então está feito, amanhã o Ministro já assina o Despacho e segunda-feira o meu caro Doutor pode tomar posse, tem direito a gabinete, a secretária, a 6 assessores mais 12 assessores adjuntos, carro topo gama com motorista, telemóvel, cartão de crédito, ajudas de custo, caso queira remodelar o gabinete avise-me porque foi remodelado à 5 semanas pelo seu predecessor que assim transita para a administração do Grupo de Administração dos Lubrificantes e Petróleos, porque estão lá uns cadeirões, que a minha esposa quer.

- Sorrindo Belmiro Sorna estendeu a mão ao Alfarroba dizendo. – Muito obrigado caro Doutor terça-feira os cadeirões estarão em sua casa, cumprimentos à senhora sua esposa, muito obrigado. – E saiu.

Cá fora, soerguera o sobrolho, compusera as farripas empastadas em gel e regozijado consigo próprio, soltara um traque, sentia-se um novo homem, segunda-feira seria um novo Sorna que entraria na cúpula dirigente da Administração Pública.

Fim

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

Simplex Deles – A Novela da Vida Real - Episódio Quarto

(...continuação...) Enquanto Ladislau dobrava a esquina do prédio e seguia directo à tasca mais próxima onde abifaria um café e um bagacito para comemorar, Belmiro Sorna estava à porta do gabinete da sala 3, onde, fizera um compasso de espera, compusera o nó da gravata, ajeitara a farripa e após um ligeiro toque na porta, fazendo-se anunciar, rodara a maçaneta da porta e entrara.

- Bom dia, dá licença Doutor!

- Bom dia Doutor faça favor, então como tem passado! – Alfarroba levantava-se e estendia a mão para o velho conhecido. Belmiro Sorna, tinha sido deputado, adjunto do líder parlamentar, chefe de gabinete do secretário-geral do Partido e quando este fora eleito Primeiro-ministro, Belmiro Sorna, fora nomeado Secretário de Estado Adjunto do Vice-secretário do Assessor do Adjunto do Secretário do Adjunto do Ministro sem Pasta, um excelente cargo de topo com direito a cartão de crédito, ajudas de custo, despesas de representação, gabinete próprio com secretária, telemóvel, carro topo gama com motorista e escolta do corpo de segurança da PSP, entretanto como o Ministro decidira remodelar o executivo, Belmiro Sorna, estava assim por dizer entre empregos.

- Então como está o meu amigo, e o paizinho lá continua na terra a presidir aos seus destinos?

– Bem muito obrigado, sim de facto o velhote lá está. – Respondeu Belmiro, impante de orgulho.

- Então que manda o meu amigo? – Questionou Alfarroba.

- Ora bem, Doutor, venho por causa da vaga para Administrador ou para Director Geral, como sabe o Ministro decidiu remodelar o executivo, dar um ar novo à coisa e como é da praxe, quem sai, vai para os cargos de direcção, não é verdade!

- Pois muito bem caro Doutor, vamos ver o que se arranja, deixe-me ver, ora temos aqui Director Geral de Saúde, Director Geral de Segurança, Director Geral de Obras, Administrador da Carroças de Portugal (CP) ou Administrador Presidente da Caixa Geral de Despensáveis este é bom ao fim de 6 meses já dá reforma, agora é uma questão de escolher, ah, nem lhe pergunto pelo currículo académico, sei que é imaculado, alias para nós isso nem conta o que conta é a experiência e nesse campo o caro Doutor dá cartas.

(Continua amanhã no próximo episódio)

Simplex Deles – A Novela da Vida Real - Episódio Terceiro

(...continuação...)- Sabe senhor Doutor eu vou fazer formação nessa área, para colmatar esse impedimento, peço-lhe que não me exclua, porque estou desempregado vai para 6 anos!

– Pois eu compreendo, mas meu amigo, a Administração, hum...ãh... precisa de gente capaz, mas se me diz que vai fazer formação na área, eu vou aceitar a sua candidatura e faze-lo entrar como Aprendiz de Técnico Autopropulsado de Análise e Recolha de Resíduos e depois de concluir a formação, o meu amigo, entrega o formulário onde consta a formação, depois de analisado o seu processo o mais tardar daqui a 10 anos passa ao escalão seguinte, que tal!

- Ladislau, tremia de satisfação, era a realização de todos os seus, sonhos, finalmente poderia comprar aquele T2 em Massamá, e o passe para os transportes públicos, finalmente seria independente, ficaria só a pagar a mensalidade do apartamento ao banco, a do micro ondas à loja de electrodomésticos, a das féria sen Cancún aquele senhor simpático que só lhe cobra 32% de juros à semana, e a prestação daquele fantástico relógio à prova de água até aos 800 metros com GPS e espremedora que faz tanta falta apesar de Ladislau não saber nadar não ter carro e detestar fruta.

- Obrigado senhor Doutor, muito obrigado, beijo-lhe as mãos! – Ladislau ajoelhado beijava a mão direita de Alfarroba, enquanto este visivelmente embaraçado dizia, - Ora componha-se homem, cum escafandro, hum... não é preciso tanto! Ladislau recompusera-se e saía da sala desfazendo em mil vénias, encantado, finalmente o lugar de Aprendiz Técnico Autopropulsado de Análise e Recolha de Resíduos, antigamente chamavam a este trabalho, Varredor ou Almeida, mas o Simplex viera trazer uma nova luz e dignidade à função, e o cargo era seu, era um bom cargo, contrato a termo, renovável de seis em seis meses, ordenado mínimo, farda, senhas de refeição para o refeitório, um carrinho para empurrar com pá e vassoura, finalmente todos aqueles anos de sacrifício em que se dedicara aos estudos em horário pós laboral, enquanto trabalhava nas obras e a lavar pratos no hotel, estavam a compensar.

Era um homem feliz, um novo homem, aquele que abandonava aquela C.A.C.A. Mundo, tende atenção, eis que um novo Lorpa entrava o mundo do trabalho.

(Continua amanhã no próximo episódio)

Um abraço deste vosso amigo
Barão da Tróia

Simplex Deles – A Novela da Vida Real - Episódio Segundo

(...continuação...) - Bateu à porta. – Entre! – Com licença senhor doutor. – Retorquira Ladislau, enquanto num relance, olhara em volta; a uma magnífica secretária antiga de madeira maciça sentava-se um homem de meia-idade, à sua frente uma placa dizia “Sr. Professor, Doutor, Engenheiro Arménio Alfarroba”, na parede do fundo, fotografias várias, concerteza retratando fases importantes da carreira do Alfarroba, com poses mais ou menos ridiculas os olhos porcinos e o bigode manhoso do Alfarroba rebrilhavam por baixo do capachinho, enquanto grossos novelos de sudação reflectiam o flash da máquina fotográfica mostrando o Alfarroba de junto, com gente importante; Alfarroba com o Ministro, Alfarroba com a mulher do Ministro, Alfarroba com o cão do Ministro, Alfarroba com o secretário do Ministro e por aí adiante.

- Ora sente-se, faça favor, então vem candidatar-se a um lugar aqui na administração, não é verdade!

- Assim é senhor Doutor. – Redarguiu Ladislau a medo. – O outro puxara de uma caneta de tinta permanente dourada e um impresso cheio de perguntas e quadradinhos para preencher.

– Então qual é a sua formação académica.

– Ladislau, entrega o diploma da Licenciatura, o da pós-graduação, o diploma dos dois Mestrados e do Doutoramento, as acções de formação e seminários bem como o certificado das TIC’s. – Saiba o senhor Doutor que também tenho um MBA de Cornel mas que esqueci, posso entregar depois? - Pergunta Ladislau a medo, pois nunca se sabe como respondem estas criaturas quando estão acossadas e tão cheias de si mesmas que não reparam nos outros.

- Ora, esqueça isso, caro amigo, isso das estrangeirices não nos interessa. – Declarou Alfarroba, que para além do Português com sotaque de Alfama, não conseguira nunca atinar com qualquer outro idioma, alias o facto de só ter o 9º ano incompleto, também não facilitava, mas isso era outra história.

- Pois muito bem senhor Lorpa, estive a analisar a sua candidatura ao lugar de Técnico Autopropulsado de Análise e Recolha de Resíduos, e deparei-me aqui com uma lacuna, que é a falta de conhecimentos de Direito Comunitário da Legislação sobre Resíduos Nucleares e Sistemas de Filtragem de Protões, pois, pois, isto é que temos de ver.

(Continua amanhã com o próximo episódio)

Um abraço, deste vosso amigo
Barão da Tróia

Simplex Deles – A Novela da Vida Real - Episódio Primeiro de Vários

O Barão inicia hoje de novo, este primeiro episódio foi publicado exactamente há uma semana, a saga de Ladislau Lorpa, personagem que o Barão espera que venha a reaparecer noutras torpes escrevinhadelas.

O sol já despontara no firmamento, Ladislau Lorpa, sentia-se feliz, munido dos seus diplomas, seguia pelo passeio que pisava com cuidado para evitar a nefasta bosta de canídeo, tinha também de evitar os carros, motos e lambretas, caixotes de lixo e postes, que habitam nos passeios das cidades da Lusitânia, ao mesmo tempo ia atento ao céu porque à insuspeita janela já assomava a madame que sacudia o lençolzito, prenhe do pentelho da noite e do ocasional resto dos humores líquidos provenientes das cavalarias amorosas, daqueles a quem a noitada correra menos-mal, é que o fato era novo e Ladislau não o queria ver estragado, logo no dia da entrevista.

Chegara à porta da Comissão de Autónoma de Colocações Administrativas a famosa C.A.CA. que desde a instauração do famoso “Simplex”, servia para colocar quem concorria a lugares da Administração pública. Ali chegado olhara em redor e o ar circunspecto dos seus comparsas de espera era confrangedor e não augurava nada de bom, além ao fundo, uma tipa já entradota, soubera que era doutorada pela Sorbona, roía as unhas, as olheiras denunciavam a noite mal dormida, na cadeira do fundo um tipo engravatado, cabeleira arrepiada para trás, empastada com gel, lia um jornal daqueles que saem só ao Sábado cheios de letras a dizer coisa nenhuma e que pouco mais são do que grandes meios de propaganda do partido do dono desses jornais. No balcão uma miuda loira platinada com um decote até ao umbigo mascava pastilha e jogava tétris no computador, era a secretária presumiu Ladislau.
- Ladislau Lorpa sala 3. – Ouviu-se na sala, o som roufenho e encanecido típico destas instituições. Ladislau levantou-se e seguiu as placas, entrou no elevador, até ao 3º andar, virou no primeiro corredor à direita, desceu 2 degraus entrou na segunda porta à esquerda, passou o átrio com as fotografias dos antigos presidentes, bateu na segunda porta à direita e pois claro enganou-se.

– É no corredor seguinte quarta porta à direita! – Resmungara entre dentes um manga-de-alpaca apanhado a ler uma revista daquelas da moda e dos mexericos, claro em plena hora de expediente.

(Continua amanhã no próximo episódio)

Um abraço deste vosso aamigo

Barão da Tróia

Kárta Aberta aus Bloguéres!

O Barão recebeu esta missiva, de um esforçado aluno dos dias de hoje, ao que apurou o Barão, a mensagem vem escrita com o léxico e ortografia aprovada, com o novo acordo ortográfico que o actual Ministério da Educação irá colocar em prática, no próximo ano lectivo, parabéns senhora Ministra da Educação, a senhora é a mais insigne, esplendorosa, preclara e intelectualmente brilhante pessoa que alguma vez perpassou pelos tristes corredores do Ministério que Vexa. ora tutela, depois de alguém do seu quilate difícil será voltar a conseguir ter nesse Ministério alguém com tão grande coragem e douta sapiência, passemos então à missiva do jovem estudante esforçado.

“People, tásse bem, ya, tudo a bombar. Tou aki a fazer uma sena de ezame, kom peguntas bués seca, taum a ver, mesmo bués, o pograma ñ era népias disso, com pocarias de portugés e coizas deças.

O ezame foi bués fassil, tava lá uma sena k ñ percebi mto bem, mas Kaga niço, axo k paxei. respondi a tudo e até fiz uns dexenhos e tudo, pra esplikar menhor as senas à Setora. acho que estes ezames deviam ser mais bem feitos, tipo com as respostas nas costas da pagina ou assim ké po people ir conferindo se esta acertar ou ñ.

Algumas perguntas eram muita lixadas, com senas de interpretação e tal, com respostas bués komplicadas onde o people tinha de iscrever 3 ou 4 frazes, o que é bues, perdemos bue time a faxer essas respostas, com senas bues antigas, que ja ninguem quer saber, porque ninguem fala assim, mas o people la do Menisterio o que é, tá bue tantan da cuca, a inventar senas dessas pra baralhar, sorte foi k eu fiquei atraz duma dama bues cool que me ajudou a faxer o ezame, ela dizia e eu iscrevia a resposta.

depois é que fikei contente, o people la dos menistros e tal é que tava kom razaum, poque disseram que os erros ñ contavam, eu axu bem porque eu pessoalmente, axu k essas senas dos erros ñ tem nada k contar porke a malta tem poko tempo pa iskrever o k interessa e as senas k o people tem pa dzer, porque tar bues time a iscrever e perder bues time e depois ter de bazar pra enrolar umas brocas e ñ dá tempo pra aula a seguire.

Isto assim e bues mais curtido, porke a malta assim tasse bem porke pecebe o que os cotas dizem, sem stress e senas dessas bues komplikadas, os erros são iguais aos dos cotas dão tamem, bues deles, porke nas mesagens da minha velha ela iscreve sempre “pograma” taum kual e a noia, se os cotas iscrevem açim proke é k aki o people tem de tar com senas e acentes e virgolas, népias e so iscrever e prontos, tasse bem, o k interça e o k o people ker dzer.

Eu sei k sou um aprendis, e a escola tem de ter ezames, mas os cotas tem de ver k o people tem bues ondas hoje, á bues de senas pra faxer, centros comerciais, cinemas, plaistations e senas dexas, a malta ñ tem time pra kurtir as damas e pra tar sempre a dar na escola, poke na escola tem la, matérias k e bues de seca, hestoria e so dos gajus mortos e reis e eças senas, portugés bues xato kom literaturas e poemas e senas xatas, a matemática xiça nem falar diço, k sena mais stressante man, bue stress memo.

Prontos tenhu de bazar, o people vai kurtir uma nigth bue cool pra 24, meter uns kopos, kurtir as damas e sem stress, por ixo iscrevi ista sena pra malta dos blogueres abrir a pestana e ver k isto ta bues difícil pro people que anda na eskola, bues memo, tasse people.”

Agradeço ao aluno que enviou este grito de revolta, que serve para reforçar esse paradigma educacional lançado pelo actual Ministério da Educação, "o que interessa é o que se diz não como se escreve", mais uma vez parabéns senhora Ministra.

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia

Acórdão ou não acordam!

O Supremo Tribunal de Justiça, dando seguimento a um apelo de um cavalheiro condenado a 7 anos de prisão efectiva, depois de se ter provado a sua propensão pedófila, com actos sexuais tentados e continuados, praticados com miúdos de 13 ou 14 anos, incluindo uma violação, deu provimento ao recurso e reduziu a pena em 2 anos, ao senhor em questão.

Como é óbvio não vou questionar os doutos sapientes e iluminados Juízes, as lucubrações de tais criaturas estarão acima de qualquer cogitação dos pobres diabos que somos, eu plebeu ignaro me confesso, esta douta sapiência, afigura-se a um canhestro provinciano como uma das mais insignes barbaridades jurídicas dos últimos tempos, fará, se for dada a conhecer lá pela estranja, jurisprudência, ao inverso, ensinando aos Juízes de outras terras o que não deve ser feito.

Na televisão um senhor Juiz Desembargador, vindo a terreiro pleitear a causa dos camaradas, arengava, com um travo de ligeira indignação, da justeza do Acórdão que segundo o tal senhor é de todo lícito e de acordo à Lei vigente, desculpando-se como é hábito destes e doutros senhores com essa figura tenebrosa e etérea a que chamam figurativamente o “Legislador”, perorava, também o dilecto Desembargador, acerca das humanidade dos Juízes do Supremo, dando assim a impressão de informalidade e de proximidade dos que julgam aos que são julgados e ou alegadamente defendidos.

Como disse em antemão, não questiono o Acórdão dos Doutos Juízes, mas posso alertar para algumas das pérolas da sua decisão e desmontar os argumentos do senhor Desembargador televisivo. Em primeiro se o Acórdão é lícito e dentro da lei, isso é grave é muito grave, é sintoma de que os senhores Juízes, o tal espectro legislador e os senhores políticos mais uma vez andam a dormir na forma, não dando atenção devida a uma questão relevante e trágica como é a da pedofilia, não é menosprezando e relativizando o caso “pelo seu contexto mediático”, que os senhores Juízes diminuem a tragédia que não estão a fazer nada para combater.

Se o tal Legislador, que ao que parece ninguém nunca sabe quem é pois todos se desculpam com o legislador, faz uma lei perfeitamente estúpida sobre a violação distinguindo etapas de violação ou não violação de acordo com idade, uma é mais grave outra é menos grave, naquilo que se pode classificar como uma perfeita imbecilidade jurídica, eu sugiro que se sodomize à força o tal “Legislador”, para que assim essa figura possa aquilatar e discorrer sobre o que é uma violação.

Não posso também questionar a humanidade dos senhores Juízes do Supremo, felizmente não os conheço, posso só dizer que mais uma vez fico assustado com a humanidade destes cavalheiros, se as declarações aberrantes que fizeram discorrem também do facto de serem pessoas dotadas de alguma normalidade bom senso e humanidade então, abrenúncio, cruzes canhoto e te arrenego em cruz, livrei-nos de humanos de igual semelha, pois estou em crer que estamos melhor defendidos entre outro tipo de animais, porque estes humanos deixam muito a desejar em relação à sua humanidade.

Por último, de novo não questionando a douta e sapiente conduta dos Senhores Juízes do Supremo, gostaria de saber com que capacidades técnicas, ou baseados em que conhecimentos científicos os senhores Juízes proferiram pérolas como esta, …Por conseguinte, as necessidades de prevenção geral positiva são relevantes…

Prevenção de quê da Pedofilia? Campanhas? Com slogans e cartazes na estrada, “ Se vai conduzir não coma meninos!” Ou ainda esta outra pérola da douta, preclara e inquestionável sabedoria dos senhores juízes, …É de considerar o grau de desenvolvimento do menor, não sendo certamente a mesma coisa praticar algum dos actos com uma criança de cinco, seis ou sete anos, ou com um jovem de 13 anos, que despertou já para a puberdade e que é capaz de erecção e de actos ligados à sexualidade que dependem da sua vontade... Como é que alguém profere estas barbaridades, como? E são estas as tais pessoas humanas que supostamente nos protegem e fazem defender a Lei da Nação, apre!

Um abraço deste vosso amigo

Barão da Tróia

AJUDEM A DIVULGAR

Exmos. Senhores

Desde quarta-feira, dia 23, por volta das 7h30, que a minha filha se encontra desaparecida.

Foi feita uma participação na Esquadra da Policia em Santa A Polónia.

Solicitamos a V/ ajuda.

Em anexo foto da menina de seu nome Ana Sofia Galiado

Para quaisquer contactos por favor ligue para os seguintes números:

91 864 83 73
96 00 43 806
91 259 10 86

Obrigada

A mãe

Luzia Galiado

Mais informações consultem o blogue: http://amigonasempreblogger.blogspot.com/

Simplex Deles – A Novela da Vida Real - Episódio Primeiro de Vários

O sol já despontara no firmamento, Ladislau Lorpa, sentia-se feliz, munido dos seus diplomas, seguia pelo passeio que pisava com cuidado para evitar a nefasta bosta de canídeo, ao mesmo tempo atento ao céu porque à insuspeita janela já assomava a madame que sacudia o lençolzito, prenhe do pentelho da noite e do ocasional resto de cavalarias amorosas daqueles a quem a noitada correra menos-mal, é que o fato era novo e Ladislau não o queria ver estragado, logo no dia da entrevista.

Chegara à porta da Comissão de Autónoma de Colocações Administrativas a famosa C.A.CA. que desde a instauração do famoso “Simplex”, servia para colocar quem concorria a lugares da Administração Pública. Ali chegado olhara em redor e o ar circunspecto dos seus comparsas de espera era confrangedor, além uma tipa já entradota, soubera que era doutorada pela Sorbona, a pobre, roía as unhas, as olheiras denunciavam a noite mal dormida, na cadeira do fundo um tipo engravatado, cabeleira arrepiada para trás, empastada com gel, lia um jornal daqueles que saem só ao Sábado cheios de letras a dizer coisa nenhuma e que pouco mais são do que grandes meios de propaganda do partido do dono desses jornais.

- Ladislau Lorpa sala 3. – Ouviu-se na sala, o som roufenho e encanecido típico destas instituições. Levantou-se e seguiu as placas, entrou no elevador, até ao 3º andar, virou no primeiro corredor à direita, desceu 2 degraus entrou na segunda porta à esquerda, passou o átrio com as fotografias dos antigos presidentes, bateu na segunda porta à direita e pois claro enganou-se. – É no corredor seguinte quarta porta à direita! – Resmungara entre dentes um manga-de-alpaca apanhado a ler uma revista daquelas da moda e dos mexericos, claro em plena hora de expediente.

(Continua amanhã com o próximo episódio)

Um abraço, deste vosso amigo

Barão da Tróia